O mundo numa mochila

Bonito, Parte I

2012-02-07T10:46:00.000-08:00

Semprenutri um grande desejo em visitar a cidade de Bonito. Adoro atividades na água e Bonito acho que seria o lugar perfeito pra poder fazerisso.

Tireialguns dias de férias e fiz uma das maiores besteiras possível: ir em alta temporada pra uma das principais atrações turísticasdo Brasil. Depois explico. Peguei o meu voo para Campo Grande e porsorte consegui um couch. No outro dia de manhã parti pra rodoviária em direçãoa Bonito.

Narodoviária, comprei o meu bilhete e fui obrigado a esperar por um pouco mais demeia hora antes do ônibus poder sair. Como não tinha o que fazer, comi umsanduíche por uma banca qualquer e depois passei em uma agência de turismo pra levantar algumas informações e também passar um pouco o tempo. Quandocheguei lá fui conversar com o atendente e ele já veio com aquele papo: “Ãhn?Indo pra Bonito em alta temporada? Rapaz, é melhor você reservar logo. Tenho umalbergue aqui que só tem uma vaga e vai que tu não consegues um lugar praficar. Bonito é um lugar muito pequeno e que fica cheio muito rápido, pode serque tu fiques na rua e pá pá pá... Pega meu albergue, que não sei o que...” ecoisas do tipo que eu já estava acostumado. Pensei: “Arf... mais um que tádoido pra passar a perna em mim. Reservar um quarto de um albergue ao dobro dopreço, pegar a diferença e fazer uma grana comigo... Sem chance”. O problemaera que quanto mais eu conversava com ele, mas ele parecia sincero em me falarque era loucura chegar a Bonito em pleno mês de janeiro sem antes terconseguido alguma acomodação. Ele parecia como todos canalhas que sempre meenganaram enquanto eu viajava, com a diferença que parecia bem mais sincero.

Chegando a Bonito

Peguei o busão e cheguei aBonito mais ou menos pela hora do almoço. Como de praxe, em todos locais que jáviajei e não consegui achar couch, saí perambulando pela cidade, batendo depousada em pousada pra ver onde iria ficar. Geralmente, quando viajo, a minhaestratégia é a seguinte. Vou a uma pousada que parece bem chique, depois vou naque parece a pior da cidade, vou em uma média e em mais umas outras duas. Deposse de todos esses preços, vejo mais ou menos quanto é a média e assim tentoachar um preço que eu queira pagar. Pois é... Só tinha um problema, todapousada que eu batia e perguntava “Tem vaga?” a resposta indubitavelmente era“Não!” e lá ia eu pra outra pousada. E nessa de “tem vaga”, “não”, “tem vaga”,“não”, “tem vaga”, “não”, comecei a ficar preocupado em realmente não achar umapousada e ter que dormir narua. Pode parecer que eu estou inventando, mas não, cara, é realmente issomesmo. Não é que estava muito caro! Era que não tinha mesmo!

Cheguei a Bonito numa quartafeira e realmente não conseguia achar um lugar onde pudesse ficar. Cada pousadaque eu passava e não tinha vaga, lembrava do cara da agência de turismo que,pro meu desgosto, dessa vez não estava mentindo. Ainda tentei ir ao albergue que elehavia me falado, mas, no intervalo entre eu falar com o cara da agência echegar a Bonito, a única vaga do albergue em quarto coletivo foi ocupada.Caminhar, caminhar, caminhar... Até que fui chegando no fim da cidade, em umaestrada de terra que desbocava em uma pousada um pouco afastada da cidade. Fuicaminhando e cada vez que chegava mais perto, mais assustadora ficava apousada. O local era meio caindo aos pedaços, com paredes descascadas, portãode ferro enferrujado e coisas do tipo. Aquela típica casa de filme de terror.Cenário perfeito pra poder achar um quarto barato.

Bati uma foto da pousada pra postar no blog

Fui atendido por uma senhora atéum certo ponto simpática que e que foi me mostrar os“aposentos”. Cara, que medo viu? Eu juro que eu achei que ela ia me levar prauma catacumba ou algo assim. Quando desci, que liguei a luz, ela nem acendeu!As luzes estavam queimadas: “Faz tempo que ninguém se hospeda aqui, nésenhora?” “Ah sim, mas eu te dou um desconto!”. Rapaz, mas ainda bem que nãofuncionava as luzes, pq eu teria medo de ver aquele quarto, o banheiro chegatinha teia de aranha pelos boxes. Lógico que não aceitei o quarto, mas depoisfiquei pensando que se fossem nos meus tempos de mochileiro se eu não teriaficado lá era de qualquer jeito.

Seus aposentos são por aqui, senhor

Continuei procurando, mas, cara,tava praticamente impossível conseguir um lugar pra ficar. Não é que estavamuito caro não, era que não tinha era mesmo! Procurei, procurei, procurei atéque por sorte consegui achar uma pousada até relativamente confortável, com umquarto sobrando e com um preço razoável. Cara, eles cobravam 60 reais por diapor um quarto com ar-condicionado, banheiro privativo e cama de casal. Issoseria muito barato pra qualquer cidade turística do Brasil, mas considerandoque era Bonito em alta temporada (cara, aquela cidade é MUITO cara em altatemporada!), achei o preço ridículo. Nem tentei barganhar porque realmente eraum bom um preço.

No final, a pousada foi boa, masfoi ruim. Foi boa pq eu realmente tive conforto e sempre que entrava noquarto, já ligava o ar-condicionado. Por outro lado, cara, a pior coisa que vocêpode fazer quando viaja sozinho, é ficar em uma pousada. Você acaba ficandomuito solitário. Bicho, toda vez que eu voltava de um passeio, umas cinco horasda tarde, o que me restava era ficar “forever alone” no quarto, lendo os livrosque eu tinha salvo no meu Ipad. O albergue era 45 reais, quarto com ventilador,sete beliches no quarto (eu sei que não é necessário falar, mas em um beliche cabem duas pessoas, lembrem disso =P), mas pelo menos eu teria amigos. Além de que meobrigaria a sair, já que quanto mais o seu quarto é desconfortável, mais tempovocê quer ficar fora fazendo alguma coisa. Conforto eu tenho em casa. Trocavafácil o desconforto por ter o que fazer a noite, pois pra mim não há nada piorque sentar em uma mesa de bar e ficar tomando cerveja sozinho...

Quarto

Se liga no café da manhã do lugar, cara!

Balneário Municipal

Entrada do Balneário Municipal

No meu primeiro dia em Bonito,não me restou muita coisa a fazer. Demorei tanto tempo tentando achar algumlugar pra poder ficar, que acabei por ficar livre só umas três e meia da tarde.Aí já não havia muito o que fazer. Achei que já ia gastar o meu primeiro diaforever alone no quarto quando o dono da pousadinha que eu iria ficar mesugeriu ir ao Balneário Municipal de Bonito. Fiquei meio em dúvida se iria ounão (pombas, a entrada era 20 reais e fechava já 17:00 da tarde), mas depoisque ele me falou que trabalhava lá e que poderia me dar uma cortesia, resolvique iria. Viva o dinheiro público!

O Balneário Municipal na foto do site do governo é assim...

Cara, pra quem não sabe oBalneário é o passeio MAIS barato que você consegue fazer em Bonito. Os naturais de Bonito nem pagam entrada, por exemplo. Tá certoque não é aquela coisa ridiculamente barata (só pra vocês terem uma noção, aentrada no Taj Mahal na Índia me custou 30 reais), mas pra Bonito o preço saíaquase como um disparate. Resolvi ir. Fiz amizade com um moto-taxi lá que aindame fez o incrível desconto de um real pra poder me levar e desci pro Balneário.Pois é, cara, pois lá é aquele famoso “barato que sai caro”. Mermão, mas tinhagente, gente, GENTE!! Apinhado de gente pra todo lado! Era farofeiro de um ladocantando pagode, tia gorda caminhando pro lado com a boca cheia de galeto, umasoutras garotas de laje pegando sol e por aí vai. Enfim, aquele pandemônio.

Mas na verdade ele é mais ou menos assim...

Valeu só pela experiência quepude ter em pela primeira vez poder testemunhar o que é aquela água cristalinade Bonito. Cara, muito lindo! Os peixinhos ficavam bem na superfície da água edava pra você ver o fundo claramente. Nossa, mas uma piscina não conseguia ficarlimpa como aquilo. A imagem era tão clara que até refração não parecia existirpor lá. Agora pense, se num lugar, CHEIO de farofeiro, a água era cristalina,imagina como não seria em outros lugares. Sem noção.

Eu fiquei pensando se essa placa quer dizer "Cuidado ao pisar nos degraus" ou "Cuidado pra não pisar nos peixes". Olha o tanto...

Cara, pode parecer que usaram Photoshop, mas não. A água é cristalina assim mesmo...

2012-01-18T17:20:00.000-08:00

Que isso, Gordinha?

Porque um clássico como esse só aparece de dez em dez anos...

2012-01-15T18:31:00.000-08:00

Pousada Bonaparte, o terror de Maceió.

Assim, mas o que mais sedestacou na nossa viagem foi a pousada que ficamos. O que, ela foi legal¿ Isso,um lugar perfeito pra você se hospedar se quiser se irritar. Ou hospedar aquelasogra ou seu cunhado folgado. Cara, sem noção! Eu posso falar pra você comconhecimento de causa, afinal, já fiquei em diversas pocilgas no mundo inteiro.Mas essa pousada me deixou impressionado, se destacou. Uma coisa é você ficarnum bangalô decrépito em uma ilha da Tailândia como o vídeo abaixo:

Mas aí você entende, é umaregião isolada em um país não muito rico e você, by the way, tá pagando 6 reaispor noite pra ficar em um quarto sozinho. Outra coisa é pagar 28 reais em umapousada na quinta maior cidade do Nordeste, com toda a infraestruturanecessária, em um quarto com mais OITO camas e UM BANHEIRO e, bem, não terdireito nem a um colchão. Sim, isso mesmo que você leu! Não havia SEQUERCOLCHÃO no nosso quarto! E a gente dormia em que¿ Bem, era tudo menos em umcolchão. Cara, aquilo era algo entre uma espuma e uma caixa de ovos. Dá só umaolhada no que dormíamos:

Primeira foto

Bicho, sério, eu já cheguei apagar um dólar pra dormir em duas pessoas no Nepal quando viajava com a CoraçãoGelado. O quartonão tinha nada, mas pelo menos tinha malditos dois colchões pra podermos deitarem cima. Qualquer lugar que eu viajava, seja na Ásia, seja no inferno, eu sabiaque o lugar que iria ficar não poderia ter muita coisa, mas um colchão era omínimo que eu TINHA CERTEZA que iria conseguir. Colchão é o mínimo que vocêpode colocar um ser humano pra dormir, abaixo disso você vira, sei lá, umcavalo ou uma geladeira sendo transportada em um caminhão, mas não um ser humano. Cara, sério mesmo, aí vaimais uma foto, diz se não parece uma espuma que a galera utiliza pra podercolocar embaixo de geladeira em caminhão de mudança.

Se liga nessa segunda foto

Só pra vocês terem uma ideia, nós chegamos em22 pessoas pra poder ficar naquele pardieiro e no final acho que umas dezpessoas pagaram, todos os dias da pousada, e foram dormir em outro hotel. Sortenossa, que pudemos colocar as espumas de mudanças uma em cima da outra e,assim, dobrar a largura de nosso “colchão”.

Sim, foi nesse estrado confortável que ele nos colocou pra dormir...

Pera, não para por aí. Além detodo esse conforto de dentro dos quartos, ainda tinha o atendimento. Cara, odono do lugar, um francês, era muito, mas MUITO ignorante! Bicho, chegou ummomento que eu achava que ele imaginava me fazendo um favor e não prestando umserviço. O bicho era ignorante! Mas era grosso que só parede de igreja. Você iaperguntar uma coisa pra ele, ele te respondia com sarcasmo e com uma grosseriaque nos impressionava. Só pra vocês terem uma ideia, segue um diálogo que eutive com a simpatia:

- Oie amigo, tudo bom¿ Então, sóagora que eu fui perceber, as suas tomadas já são naquele novo padrão de trêsfuros e o carregador do meu celular é no de dois furos. Tu não terias umadaptador pra eu carregar meu celular não¿

- São cinco reais amigo.

- Cinco reais por um“T”¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿

- São cinco reais amigo.

- Brother, acho que eu não tousendo tão claro, eu não quero comprar, eu tou querendo usar só por uma hora praeu poder carregar meu celular.

- São cinco reais, amigo.

- Cara, peraí! Será se a gentepode ter um pouco de bom senso aqui¿

- São cinco reais, amigo.

- Cara, eu tou hospedado aqui!Eu tou PAGANDO por esse lugar!

- Amigo, comecei a vender depoisque eu emprestava e depois ninguém me devolvia.

- Deixa eu ver se eu entendi.Você tá alegando que eu posso roubar o seu T¿

- São cinco reais, amigo! – evirou de costa e me deixou falando sozinho.

Cara, aquilo me deixou tão, mastão revoltado! Porra, eu tava pagando pra ficar na pousada do figura e o caratava me “usurando” um adaptador! E ainda me chamou de ladrão! É por essas eoutras que eu falo! Cara, se for a Maceió, NÃO SE HOSPEDE na Pousada Bonaparte.Eles, a Pousada Bonaparte, se aproveitam de pessoas que fazem reservas pelainternet, que não tem conhecimento de como é aquela pocilga, pra poder cobrar oque querem e prestar um serviço como aquele. Cara, vou gastar um certo tempo daminha vida, mas vou fazer o que puder pra fazer com que ninguém volte a ter umaexperiência desagradável como a que eu tive. Vou visitar todos os fóruns demochileiros, albergues, o que for! Mas esse maldito “T” vai sair bem mais caropra aquele francês ignorante do que ele pode imaginar. Ele vai aprender que asvezes o barato pode sair bem caro ;)

Caso queiram saber o site do pardieiro, é só clicar no link abaixo:

http://pousada-em-maceio.com.br/

2012-01-15T17:39:00.000-08:00

Noite de UFC

Uma noite antes de irmospara Maragogi ia rolar aquela porradaria entre o Cigano e o Cain Velasquez queo Cigano ganhou por nocaute. Na hora isso me remeteu aquela história de quandoeu fui ver uma luta entre o Wanderlei Silva e o Chuck Lindell em Santa Bárbara,pois estávamos em uma cidade diferente procurando uma TV pra ver o pau comendo.Marcamos com um amigo que estava em outro hotel mais grã-fino e fomos lá prapoder ver a luta acreditando que um hotel mais caro iria ter uma assinatura docanal Combate.

Em Maceió, a carne é "do sol" mesmo.

Quandochegamos lá não acreditamos quando vimos que o hotel só tinha TV aberta. Bateuum certo desespero quando vimos que a luta estava pra começar e não tínhamosonde ver. Resolvemos fazer o que era certo numa situação como essa. Saímos,literalmente, correndo do hotel em busca de qualquer bar, restaurante, pocilga,prisão, o que fosse, que tivesse transmitindo a luta ao vivo para podermos ver.Lembrei da final da Eurocopa que queria ver quando estava no Vietnã e tivemosproblemas semelhante pra poder achar um bar.

Dez malucos correndo que nemloucos pela cidade e nada de achar uma TV transmitindo a luta. Quando estávamospróximos a desistir, ouvimos um grito do mais exaltado do nosso grupo e fomosver o que era. Sim, ele havia achado o nosso eldorado!!! Corremos feito loucospra poder ir ver a luta.

Chegandolá, ficamos de boa e pedimos uma cerveja. A luta principal ainda ia demorar pracomeçar. Como tava com um pouco de fome resolvi pedir uma picanha pra comerenquanto esperava. Enquanto isso, o nosso brother, mais conhecido como“neguinho”, começou a conversar com dois cabras GIGANTESCOS sentados na mesa aolado sobre MMA e ficou logo brother dos bichos. Papo vai, papo vem, começa aluta principal. E nada da minha picanha chegar. Quando soou o gongo e o Ciganocomeçou a trocar tapa com o cara, minha picanha chegou. Rapaz, mas foi eu pegaro garfo e a faca pra comer minha picanha pro Cigano dar uma bolacha na oreia dopobre e ganhar a luta de nocaute. Fácil como roubar doce de criança. Rapaz, praque¿ “Neguinho” se abraçou com os cabras e começou a pular e a comemorar quenem uma criança (sim, ele é fã de MMA). Meu amigo, quem disse que eu conseguiver o nocaute¿ Os bichos começaram a pular e vir pra cima da minha mesa e eu ame desesperar de ver minha picanha indo pros ares. Depois de muito “Cigano deuno cara” de um lado e muito “Meu Deus, olha a minha picanha!” ficou tudo bem nofinal.Só consegui ver o nocaute lá pro terceiro replay...

Maragogi

No outro dia fomos para Maragogi, uma reserva natural de corais em Alagoas. Cara, vi algumas fotos na internet e realmente fiquei maravilhado com o lugar. Maragogi era de longe o lugar que eu mais esperava visitar quando estava para ir para Alagoas. Se liga nas fotos aí embaixo.

Fomos lá e você não tem ideia.Todos aqueles corais, aquela água azul, aquele céu... Nossa Maragogi foi uma...uma... deixa eu achar a palavra certa.... Maragogi foi uma merda. Puta quepariu, que decepção da porra. Primeiro que o lugar é CHEIO de gente, gente pratodo lado e fazendo barulho. Comecei a nadar um pouco afastado do pessoal praver se eu conseguia ver uns peixes e ainda assim tinha pouca coisa. Os poucospeixes que haviam por lá eram sem graça e a diversidade era mínima. Nossa, quedecepção, acho que é hora de eu dar uma volta em Arraial do Cabo novamente...

Legal mesmo de Maragogi foi sóno caminho ir conversando com o guia da van. O bicho era engraçado e foi mecontando as história dele de como era a vida no interior de Alagoas há unsvinte anos atrás. Diz ele que veio de um interior onde os principais utensíliosdomésticos eram um par de cadeiras na porta, um fogão a lenha pra fazer comidae um revólver no bolso pra qualquer eventualidade. Mas assim, com umanaturalidade como quem te pede um copo d´água. Falou que a cidade dele eraterra sem lei mesmo e que ele passou uns dois anos assim sem nunca ter sidopreso. Eu, claro, perguntei:

Única foto decente que bati de Maragogi..

- Mas a polícia, não te tomavaessa arma não?

- Ah, cara, trabalhador assimeles não enchiam o saco não. Sabiam que eu era gente boa e por isso não meperturbavam.

É, inversão de valores é conoscomesmo. No interior de Alagoas, pai de família anda com arma no bolso e não sefala mais nisso =)

Maceió

2011-12-08T11:43:00.001-08:00

Essesdias viajei com uns amigos pra Maceió. Aproveitamos que tivemos uma folga aquiem Brasília e uma galera, em peso, resolveu comprar passagens e descer pra lá.Não foi a minha primeira vez na capital de Alagoas, mas com certeza foi a queeu gastei mais tempo conhecendo as atrações que existem próximas a cidade. Digoao redor da cidade pq Maceió em si não tem muitas atrações. É uma capital doNordeste como outra qualquer, com algumas coisas legais pra fazer, mas nadamuito extraordinário. Tirando uma ou outra estátua do Marechal Deodoro daFonseca, que parece ser o maior herói da cidade, não existe muito o que olhar.

Aê... Olha o nome do barco!!

No primeiro dia fomos para apraia do Francês, que até parecia ser uma boa praia, pena que choveu o diainteiro e não deu pra curtir tanto. Eu ainda tentei alugar uma prancha esurfar, relembrando os bons tempos que morava na Austrália, mas percebi queestou demasiadamente enferrujado! Depois de tomar um caldo atrás do outro,achei que seria melhor devolver a prancha antes que eu terminasse por me afogar.Ainda bem que não avisei ninguém da galera que estava indo surfar, bom que nãopassei vergonha. Voltei cedo pra pocilga que fiquei pra poder dormir logo, jáque no outro dia acordaríamos BEM cedo pra poder fazer o passeio da Foz do RioSão Francisco.

Confessa, todo mundo tem um dessas...

Foz do Rio São Francisco

Inicialmente eu planejava fazerum passeio aos cânions do Rio São Francisco, que ficam na fronteira entre osestados de Alagoas e Sergipe. Cara, o lugar é muito lindo e muito da hora! Ogrande problema é que é longe de Maceió e infelizmente não deu pra irmos pralá. Tivemos que nos contentar em ir a sua foz (foz é onde o rio encontra omar), pois era bem mais perto. Fechamos com uma agência e os bichos foram nospegar na porta da pousada. Quem foi dirigindo a van foi um motorista que faziaas vezes de guia turístico e que, diga-se de passagem, era MUITO engraçado. Obicho era bem figura e viajar com ele era dando risada durante boa parte docaminho.

No caminho ele foi mostrandoalgumas curiosidades da cidade de Maceió. Passamos do lado de um “cinturãoverde” e ele foi nos explicar o que era. Apesar de todo o apelo ecológico queeles queriam transparecer, aquele “cinturão verde” foi feito ao redor de umfábrica de corrosivos para que, caso ocorresse um vazamento, pudesse primeiroatingir esse tal “cinturão verde” antes de causar algum tipo de problema paraseres humanos. Idílico não? Pois é, se isso é verdade ou não, ele depoismostrou o verdadeiro “cinturão humano” que existia ao redor da fábrica também.Ele não soube informar se era uma invasão ou se foi a própria fábrica queconcedeu aquilo, mas ao redor da indústria existiam diversas moradias precáriascom várias famílias morando. Diz que aquelas pessoas moravam lá e por motivosde segurança foi colocado um alarme caso algum vazamento ocorresse para que aspessoas “corressem” caso houvesse algum tipo de problema. Isso, não é que haviaum plano de socorro ou resgaste dessas famílias, o que havia era um alarme e“dá no pé, cabra!”, “corre pra aquele lado”. Segundo o guia, seis meses atrás oalarme foi tocado e foi uma correria danada pra tudo que foi lado. Imagina asituação, cara, você tá ali de boa em casa, vendo o seu Faustão, todo serelepee, DO NADA, soa um alarme. Vazamento de uma indústria de CORROSIVOS!!! Meuamigo! Deve ter gente correndo desse alarme até hoje! Depois que se descobriuque foi um alarme falso. Foi brinks. Simples, né? Todo mundo de volta pra casae finge-se que nada aconteceu. Esses estagiários que ficam tocando o alarme...

Tamanhozinho do pastel, meu brother!

Outra curiosidade que nos foiproporcionada também foi que pudemos ver no caminho uma estátua do MarechalDeodoro da Fonseca (mais uma) em cima de um cavalo. E, vejam só, como vocês iammorrer sem saber disso! O cavalo do Marechal estava com as quatro patas nochão. E daí? Bem, e daí que isso significa que ele havia morrido de causasnaturais. Se o cavalo tivesse com duas patas levantadas, significava que elehavia morrido em batalha, e apenas uma pata no chão, que ele havia morrido emação (não me pergunte a diferença entre ação e batalha porque eu não tenho amínima ideia!). Interessante, né? Tem coisas que só esse blog sabe fazer você descobrir!Preste atenção nas patas dos cavalos das suas cidades e surpreenda seuscoleguinhas com todo conhecimento adquirido aqui!

Outro banho de cultura que nosfoi proporcionado foi sobre os motéis lá de Maceió. Segundo o guia, lá emMaceió tinha uma região de motéis que era conhecida como “você que sabe”. Issovinha da história de quando você perguntava pra alguma menina pra onde ela queriair e ela respondia “você que sabe”, você já sabia onde levar ela. Depois nãotinha desculpa que vc foi pro lugar errado. E sim, havia um motel lá com essenome, pena que passamos rápido e não deu pra bater foto. Mas que eu achei onome engraçado, achei...

Tá, eu nunca fui bom com protetor solar mesmo...

Depois de todo esse banho decultura, chegamos à última cidade antes da foz para poder pegar o barco emdireção à foz. Era a cidade de Piaçabaçu e junto com o barco vinha uma guia. Rapaz,mas a vontade que a gente teve foi de jogar a guia na água, viu¿ Eita, masaquela mulher falava... Nos brindou com mais conhecimento que eu até hoje nãosei como consegui viver sem. Pra começar, lá foi filmado o filme “Deus éBrasileiro” (ótimo filme por sinal) e ela ficou toda se gabando por conhecerdiversos atores globais. Morri de inveja ali na hora, tudo o que eu mais queriaera uma foto com o Antônio Fagundes, não sei como vou viver sem nunca tê-loabraçado! Depois ela nos brindou com a inestimável curiosidade, que ela contavacom um indescritível orgulho, que Piaçabuçu era, pasmem, a única cidade doBrasil que era ESCRITA COM DUAS CEDILHAS!! Sim, amigo, é isso mesmo! Vocêsconseguem acreditar? Pois é verdade, é a única cidade do Brasil escrita comduas cedilhas! Você acha que é pouca coisa? Pois você tinha que ver o orgulhoque aquela menina falava da cidade dela! Mas enchia a boca pra falar disso!

A foz é um lugar bem bonito. Omais interessante de ver era um farol que ficava suspenso no meio do rio.Perguntamos o que era e nos foi dito que aquilo foi tudo que sobrou de umpovoado que existia do lado da praia. Diz que de uma hora pra outra o marcomeçou a encher, encher, encher e tomou todo o povoado, só deixando comoresquício aquele farol. Se tivesse algum ecochato no barco já ia gritar que eraaquecimento global, mas, felizmente, esse ponto não foi tocado.

Tomamos um banho e voltamos probarco. Cara, mas que peça. Bicho, todo mundo pregado e cansado de horas deexposição solar e banhos de rio e a mulher não parava de falar. Mas, mlk, sériomesmo, a mulher parecia uma metralhadora! Tudo o que você mais quer quando estáfazendo uma viagem pra relaxar e espairecer é uma mulher que não para de falarbesteira e se gabar porque tem fotos com atores globais...

Movimento Tempestade em Copo d´Água

2011-11-29T04:06:00.000-08:00

Vídeo muito interessante elaborado pelos alunos de Engenharia Civil da UNICAMP sobre a Usina de Belo Monte

Contos em Lisboa

2011-11-19T05:31:00.000-08:00

Cara, o encontro do Couchsurfing em Lisboa teve várias atrações e coisas legais. Porém, se eu pudesse citar o que foi a coisa mais engraçada e interessante de toda essa viagem por Portugal eu responderia sem sombra de dúvidas que foi conhecer o Chris. Ele era inglês e trabalhava como advogado para refugiados na Inglaterra. Isso só uma das várias histórias dele, pois, como falei, o bicho realmente era engraçado.

Vivendo no Iraque

Pra começo de conversa, ele já tinha lutado no Iraque. Sim, isso mesmo que você está lendo aqui, o cara era veterano do Iraque. Eu juro que quando ele falou isso pra gente eu fiquei espantado, não com o fato de ele ter ido lutar lá, mas sim com a naturalidade que ele falava isso. Falava como se fosse a coisa mais normal do mundo, mas, assim, como quem diz “ah eu trabalhei de policial uns tempos por aí”. “Por que diabos ele tinha ido lutar no Iraque” – essa deve ser a pergunta que você está se fazendo e pode ter certeza que foi a primeira pergunta que eu fiz pra mim mesmo quando ele me falou isso, afinal, como já disse, o cidadão era advogado de refugiado, ou seja, era um cara estudado. Na simplicidade costumeira ele falou que um dia estava em casa entediado e pensou “Nossa, preciso fazer alguma coisa legal que vá render muita história, essa minha vida tá muito chata”. Começou a dar um passeio na rua, viu um cartaz conclamando ingleses a ir lutar no Iraque e pensou que isso seria uma boa ideia. Se inscreveu no programa e algumas semanas depois já estava iniciando o seu treinamento para poder ir lutar no Iraque. Diz ele que tentou entrar no MI6, o serviço secreto inglês, mas que não foi aceito devido a seu passado como advogado para refugiados (principalmente pessoas da Somália suspeitas de terrorismo. Sim, o figura era doido mesmo!).

Certo dia, contou que estava em um treinamento em um lugar tipo uma fazenda e o sargento havia falado pra eles que eles poderiam atirar nos alvos ou em qualquer outra coisa que quisessem, bastava que não fossem os próprios instrutores (é sempre bom falar, né? Do jeito que tinha maluco por lá...), ovelhas e vacas. Diz ele que cinco ficavam atirando e um sexto ficava passando de cabeça baixa (a coisa mais sábia a ser feita quando um pelotão de malucos está atirando) e servindo munição pra todo mundo. De repente, entrou no campo de tiro, um pouco distante, mas não muito, um pavão. Um pavão grande, gordo, colorido, bonito! Um belo pavão. Eis que de repente alguém pensa “Hum, pavão não é gente, não é vaca e não é ovelha” vira-se e começa a sentar o dedo pra tentar matar esse pavão. Os outros foram tendo a mesma ideia e todo mundo começou a tentar matar esse pavão. E aí foi aquela loucura, com todo mundo tentando matar o maldito pavão e querendo ser o primeiro a abatê-lo. Rapaz, diz que foi uma cena cômica, pra não dizer o mínimo. O pavão ficou caminhando calmamente pelo campo, de um lado para outro e só as rajadas de bala comendo do lado dele. Gente, eu acho que eu não preciso explicar, um pavão não é uma avestruz, um pavão é uma ave lenta... Ele caminha muito vagarosamente. Pois é, ainda assim os caras metiam fogos, rajadas comiam do lado do pavão e nada de alguém conseguir acertá-lo. Era tanta bala que até o cara que fornecia munição queria saber o que tava acontecendo, porque ninguém parava de atirar e pedir mais munição... No final o pavão saiu da linha de tiro na maior calmaria do mundo e sem nenhum arranhão. Diz que o sargento mandou parar o treinamento e ficou encarando um por um querendo entender o que tinha ocorrido. No final ele só deu um esporro no melhor estilo “vocês são os piores soldados que eu já tive que treinar!” e no final ficou tudo certo. E assim, alguns meses depois, ele tava pronto pra poder ir para o Iraque.

Nós três no dia em que o Chris nos contou as suas aventuras com o Pavão!

Quando alguém perguntava se tinha algo que ele pudesse descrever do Iraque, o que ele mais lembrava de lá, ele dizia “homens nus lambuzados de óleo correndo pelas ruas”. É, isso mesmo que você leu! Antes que você comece a achar que o bicho tava viajando ou que ele tenha andado por quebradas gays do Iraque, não é nada disso! Na verdade, na verdade, quando ele chegou a Basra, cidade do Iraque que os ingleses ficaram responsáveis por controlar, as batalhas já haviam cessado (até porque eles não iam mandar um cara com esse nível de treinamento pra poder combater no front). A função dos soldados ingleses que chegaram depois foi de basicamente agir como polícia e manter a ordem no lugar. Eles tinham ordens expressas de NUNCA atirar sem que fossem atacados primeiro, ou seja, patrulhavam com rifles, mas não podiam usá-los, eles basicamente serviam de enfeite. Bem, lógico que não era só eles que sabiam disso, os iraquianos também tinham conhecimento. O que eles faziam? Bem, quando alguém queria roubar alguma coisa, os caras basicamente tiravam toda a roupa possível e se besuntavam de óleo, dificultando sobremaneira que fossem agarrados quando saíam na carreira. E lá iam o Chris e os companheiros correrem atrás de um bando de homem besuntado de óleo pra ver se agarrava. Felicidade extrema! Além disso, ele contou que certa vez teve o carro fuzilado quando fazia patrulha, mas dessa vez, felizmente, o fuzilamento foi realizado por pedras jogadas por crianças.

Advogado de refugiados

Mas o mais interessante mesmo de conversar com ele, era ouvir os casos que ele falava dos refugiados que ele tomava conta. Diz que era só caso escabroso. Teve um cara que era muito gente boa e ele realmente ficou amigo do bicho, mas que a Inglaterra não cedeu asilo a ele só porque o trabalho dele era recrutar crianças pra lutar no exército rebelde de Uganda. Poxa, não existe aquele ditado que toda profissão é digna? Outra foi a de um somali que juntou todas as economias da vida dele e chegou na Europa quase que a nado, mas também infelizmente não obteve asilo. Mas pra mim o mais interessante era quando ele comentava dos chineses. Diz ele que diversos chineses, sem ter a mínima esperança de obter algum futuro na China, fazem acordos com a máfia chinesa e a máfia toma conta de fazê-los chegar na Inglaterra. Eles cuidam de passagem, entrada, o que for. Bem, mas gente, se ninguém faz nada de graça, imagina a máfia. Pois é, a máfia fazia todo esse serviço e pedia em troca apenas 70% de tudo que eles ganhassem trabalhando na Inglaterra. De boa, né? Cara, pode parecer ruim, mas é MUITO melhor do que eles conseguiriam na China. Caso eles quisessem sacanear a máfia, não tinha problema, eles só torturavam ou matavam algum parente do bicho e tudo estava resolvido. Resultado? Dana-se o pobre do chinês pra trabalhar 20 horas por dia na Inglaterra e mandar tudo pra China, tanto pra máfia, quanto pra sua família. Mas o mais macabro era o que acontecia caso fossem pegos pela imigração inglesa. Como estar ilegal em um país não é um crime, os oficiais ingleses recolhiam o passaporte dos chineses e davam prosseguimento ao processo de deportação. Quando os ingleses iam à embaixada da China para reconhecimento do passaporte, a Embaixada falava que o passaporte não era chinês, que era falso e que o pobre imigrante não era problema deles. E aí? E aí chora. A Inglaterra não podia fazer nada, até porque é interesse da China que essa grana fique sendo repassada para o país. Resultado? O chinês não podia ser deportado, ele continuava trabalhando que nem um escravo e os oficiais de imigração basicamente só anotavam os dados do chinês e o mandavam embora. Simples assim. Gente, tudo isso, como falei, era ele que tava falando, não sei até onde é verdade, mas devido o nível de detalhamento que ele ia falando as coisas, realmente parecia bem verossímil.

Quando voltar pra casa não parece uma boa ideia

Robert Mugabe, ditador sanguinário do Zimbábue

Mas o mais chocante mesmo era quando ocorria deportações de países, digamos, “complicados”. Ditaduras fratricidas tem problemas com pessoas que tentam fugir dos seus países. Apesar de a grande maioria das pessoas que fogem desses lugares serem cidadãos honestos que querem apenas melhorar de vida, alguns poucos são opositores políticos que podem causar problemas se voltarem. Ele disse que em alguns países, notadamente o Congo e o Zimbábue, ocorria fuzilamento sumário, no aeroporto mesmo, de refugiados que eram deportados de volta. Se em trinta deportados, um poderia ser opositor político e causar problemas, porque não passar todo mundo na bala e assim evitar correr riscos? É, racionalismo macabro é conosco mesmo... Outra que ele contou foi a história de uma mulher do Turcomenistão que foi deportada. Dois oficiais de imigração da Inglaterra foram escoltando ela no avião. Chegando ao Turcomenistão, diz que ela não conseguiu se “explicar” direito porque tinha "fugido" pra Inglaterra e a polícia secreta do país resolveu descer o cacete pra ver se ela confessava que era espiã. Como ela não quis “colaborar”, eles tentaram achar “colaboração” em quem mais estava com ela. E quem foi com ela? Sim, os dois oficiais ingleses que a acompanhavam. E nem adiantou os dois tentarem de toda forma apresentar os passaportes pra provar que eram ingleses. “São passaportes falsos, eles também são espiões” – e dana-se os pobres apanharem também no aeroporto. Eu fico imaginando o desespero deles gritando "Eu sou inglês!!!" enquanto apanhavam! Até os caras realmente acreditarem que eles dois realmente eram ingleses, os pobrezinhos apanharam que só menino quando apronta...

Vivendo na Inglaterra

Mas nem só de desgraça vivia o Chris. Era engraçado também ouvir ele falando de como era a maneira inglesa de viver. Segundo ele, a vida na Inglaterra era tão desgraçada que eles gostavam de tomar cerveja quente e comida sem gosto. Diz ele que eles misturavam tudo, juntavam e jogavam a 300ºC no óleo quente que era pra levar o gosto de qualquer coisa. Que um dia bonito lá era quando não se chovia três dias ininterruptos. Que se achávamos que tava fazendo frio em Lisboa porque tava fazendo uns 10ºC deveríamos passar o ano inteiro a -10º pra poder saber o que era uma vida desgraçada. O bicho era engraçado demais. Pra fechar com chave de ouro, ele voltou um dia mais cedo pra Inglaterra e mandou uma mensagem pra gente “Domingo de sol em Lisboa? Aqui na Inglaterra tá -5ºC e ainda tá chovendo granizo. Nós rimos do seu frio :P!!”. Que bicho gente boa, cara!

Chris, desesperado por um pouco de sol em Lisboa

Você é hetero?

2011-10-24T05:06:00.001-07:00

Eu ri...

Encontro regional do Couchsurfing em Lisboa

2011-10-13T07:37:00.000-07:00

Como havia dito no post passado, um dos principais motivos que me levaram a viajar para Lisboa mais cedo, além da crise mundial que me arrebentou, foi a possibilidade de participar do encontro do Couchsurfing em Lisboa. Cara, o encontro foi realmente bem da hora. Assim como o de Praga, não deixou nada a desejar.

De início, na primeira noite, tivemos uma baladinha onde nos foi proporcionado uma apresentação de fado, um estilo português musical que eu só havia conhecido por meio da música fado tropical do Chico Buarque (que eu nem sei se é um fado mesmo!). Foi uma noite mais de boa, mais pra poder esperar a galera chegar mesmo e se preparar para o próximo dia.

No outro dia, pela tarde, fomos dar uma volta por Lisboa e a galera tinha organizado uma tarde de jogos medievais lusitanos. Como isso funciona? Bem, algum dos organizadores do evento era pesquisador e tinha algumas fontes onde era possível saber como brincavam as crianças em Portugal há algumas centenas de anos atrás. Eles viram como era, encomendaram a alguns carpinteiros e fizeram diversos brinquedos e jogos baseados nisso. Foi realmente bem interessante e deu pra poder passar a tarde.

Boliche a la Fred Flintstone em Lisboa

A noite, lógico, era chegada a hora da bagaceira. Foi programado um “tour de bares” por Lisboa. A ideia era simples, selecionaram alguns bares da cidade e as gentes saía bebendo nos bares selecionados. Foi da hora porque podemos conhecer vários bares diferentes com vários estilos interessantes. Teve uma hora que foi bem engraçada.

Olha que da hora esse bar, cara! Os bichos utilizam brócolis como lustre!

Eu tava andando na rua, indo de um bar para o outro e quando você anda pelas ruas de Portugal, principalmente os lugares turísticos, uma hora ou outra alguém aparece lhe oferecendo uma quinquilharia. Eu fui andando por lá, dando umas voltas e do nada veio um cara em minha direção. Vi que ele ia me oferecer algo e já me preparei pra poder dizer que não queria. Quando ele veio na minha direção já veio gritando: - Coca, quer coca?. Mas assim, como quem te oferece um pacote de Halls...

Andréia, minha host, chorando de rir ao ouvir a história dos gatos no meu estômago em Jerusalém.

Ãhn? Mas assim? Sem nem me oferecer uma cerveja antes? O cara já veio me oferecendo coca, assim, no meio da rua. Eu no início até achei que era coca cola, mas depois que eu fui me tocar que o cara tava me oferecendo era cocaína mesmo. É isso aí, o mercado cada vez mais se adaptando e oferecendo comodidade a quem quer consumir o que for. Enfim, a única parte mais ou menos complicada nesse bar tour é que, meu amigo, a Lisboa velha é CHEIA de ladeiras! É ladeira pra cima e pra baixo, tudo o que você menos quer quando tá com o bucho cheio de mais ou menos um quilo de feijão comido em um jantar português ainda há pouco.

No outro dia, mais um dia de passeio pela cidade e a noite, mais uma noite de esbórnia. A noite descemos pra uma balada organizada e fechada apenas para o Couchsurfing. Porra, muito legal! A festa era só nossa, todo mundo se conhecia e ninguém queria arrumar confusão com ninguém. Por outro lado, também ninguém pegava ninguém, coisas do Couchsurfing.

Uma parte que foi bem engraçada foi que uma hora durante a festa, a gente tava lá dançando e do nada passa alguma coisa por cima de mim. Quando vejo, tinha um inglês VOANDO por cima da minha cabeça, LITERALMENTE. O cara fez aquilo que no show de rock chamamos de mosh! Aquele mergulho que os cantores de rock fazem onde eles se jogam no meio da plateia e vão “surfando” em cima das cabeças dos bichos. Sim, ele fez exatamente isso!

Um "mosh"

Virei pra ele e perguntei, bicho, como foi que tu fizeste isso? Ele falou: “Ah, tinha uma caixa de som lá em cima, eu subi em cima e pulei! A galera foi me jogando e eu fui só surfando!”. Porra, fiquei doido pra poder fazer o mesmo e lá fui eu. Subi em cima da caixa de som, gritei pra chamar a atenção e VLUPT! pulei lá em cima de galera! Rapaz, não é que deu certo mesmo? Pulei e a galera foi me levando... Aí, depois, foi só alegria! Foi só surfar por cima da galera! Estava realizado o primeiro mosh da minha vida! Sweet...

Portugal

2011-09-29T12:47:00.000-07:00

Era chegada a hora do último país, da última semana, da última parada de toda minha viagem de volta ao mundo. Era chegada a hora de pousar em Portugal. Nos meus planos iniciais, eu iria ficar apenas uns dois ou três dias em Lisboa, acabou que eu cheguei mais cedo e fiquei um pouco mais de uma semana devido um encontro internacional do Couchsurfing (parecido com o que eu fui em Praga) que iria ocorrer lá e eu tava doido pra poder participar. Fiquei num couch de uma portuguesa que havia conhecido no encontro em Praga com mais outros quatro couchsurfers, o que deixou a casa BEM da hora.

O encontro e o passeio por Lisboa foram super da hora. Um dos problemas foi que lá não parava de chover e acabou por impossibilitar algumas atividades que a galera tinha planejado, mas não foi um grande problema.

Show de malabares de um dos couchsurfers que teve que ser interrompido devido a chuva

Lisboa é uma cidade bem legal e bem bonitinha. Uma das coisas mais legais é que ela é MUITO parecida com São Luís (ou São Luís é muito parecida com ela, como achar melhor). Há casarões com aquele estilo colonial, tal qual São Luís, por toda a Lisboa velha além de suas diversas ladeiras com ruas de paralelepípedos, tal qual... bem... tá ficando chato ficar repetindo.

Fachada de prédio coloniais em Lisboa

Uma coisa que eu esperava que ia acontecer, mas ainda assim me assustou, é o tanto, mas TANTO de brasileiro que tem em Lisboa (ou tinha, já que depois da crise uma galera voltou pro Brasil). Isso ocorre devido a uma coisa meio óbvia, já que como a língua é a mesma, Portugal é um dos destinos preferidos dos brasucas, assim como a Espanha é para os latinos-americanos. Mas cara, falando assim você não deve imaginar, mas é que tem muito, mas MUITO brasileiro lá mesmo. Assim que eu cheguei, pra começo de conversa, no aeroporto e peguei o busão, metade do ônibus era de brasileiros. Me entrosei com eles e já de começo conheci uma maranhense de BARRA DO CORDA (um cidade do interior do Maranhão) no busão! Bicho, se em São Luís já se é difícil encontrar alguém de Barra do Corda, imagina em Lisboa! Ela realmente me impressionou! Foi a segunda maranhense que eu conheci na minha viagem inteira depois do cara de Riga. A mina era bem gente boa, mas não tivemos muito tempo pra conversar, já que ela logo desceu.

Banco do Brasil em Lisboa

Além disso, outra coisa que me deixou impressionado, é como parece que eles não gostam de brasileiros por lá. Por quê? Bem, cara, segundo alguns amigos me confidenciaram isso ocorre porque, bem, imaginem quais brasileiros que vão pra lá. A maioria são trabalhadores braçais e de baixa educação, então os brasileiros lá são como são os “nordestinos” para galera do Sul ou Sudeste. Mas ser um trabalhador braçal não é lá uma grande problema, o problema é que os portugueses são um povo muito formal e a gente, pelo outro lado, é MUITO bagunçado, se for de baixa educação então... Imagina... Mas o principal problema é que Portugal sempre foi um país muito tranquilo e seguro e hoje vê os seus índices de violência indo para as alturas principalmente devido a brasileiros que entram na Europa de qualquer maneira e, uma vez estando lá, se veem sem alternativas. Aqui no Brasil já sabemos como essa história começa e também sabemos como ela termina. Pelo que meus amigos portugueses me falavam, Portugal agora está tendo que lidar com alguns tipos de crimes que não faziam parte de sua realidade como assaltos a banco e sequestros e parte deles possuem brasileiros como envolvidos ou protagonistas. Até mesmo o PCC, por um momento, começou a preocupar os portugueses. Então, é como disse a minha amiga que me hospedou, os portugueses não tem problema algum com brasileiros que eles sabem que são pobres e vão a Portugal à procura de uma vida melhor, que vão lá pra poder construir as suas vidas, isso é bem benéfico para o pais. O problema são os brasileiros que migram pra Portugal e de uma certa maneira exportam os problemas sociais do Brasil em um país que não está acostumado a assistir o Datena quando chega em casa do trabalho. Bem, se isso serve de consolo, Portugal também enfrenta o mesmo tipo de questão com imigrantes africanos e até mesmo o Brasil, em menor escala, também possui alguns problemas com gangues de imigrantes, notadamente angolanos e paraguaios. Isso é um problema sério, pois apesar da grande maioria dos imigrantes serem pessoas de bem e agirem de uma maneira benéfica para a sociedade, se 98 locais e 2 imigrantes cometem um crime, a imprensa vai cair em cima dos imigrantes, dar muito mais valor aos 2 e querer te levar a crer que são um problema muito maior do que a realidade.

Em menor escala isso acabou ocorrendo comigo também. Meu jeito menos formal de tratar com as pessoas na rua meio que irritava alguns portugueses. Pra ilustrar eu lembro bem um dos primeiros diálogos que eu tive assim que eu cheguei a Portugal. Eu tinha acabado de descer do metrô, cheio de malas nas costas, e fui perguntar a um policial que vi na rua onde ficava o restaurante que eu procurava, segue o diálogo:

Senhor, como chego no Restaurante Tal?
Boa noite! - respondeu ele de uma maneira bem rude – Aqui em Portugal dizemos “Boa Noite” antes de perguntar algo em sinal de educação. Em que posso ajudá-lo?
Senhor, boa noite, como chego no Restaurante Tal?
Virando ali a esquina.

Cara, sem brincadeira, foi assim mesmo que o bicho me respondeu. Tirando o povo do aeroporto, foi o primeiro português que eu conversei na rua e o bicho foi MUITO rude comigo. Não vou dizer que todos portugueses são assim, até porque TODOS os que conheci pelo couchsurfing foram MUITO gente boa, mas pude notar um certo “ranso” de alguns portugueses nas ruas a conversar comigo quando notavam o meu sotaque brasileiro. Às vezes podia ser só impressão minha, mas, por via das dúvidas, pra todo português na rua que eu fosse perguntar uma informação eu sempre falava “boa noite” antes de começar a conversar, ainda que fosse meio-dia.

Sabe-se lá o que poderia acontecer...

Lisboa também tem sua Rua Augusta...

Barcelona

2011-08-26T11:13:00.000-07:00

Depois de passar pelo medo de ser mais um brasileiro barrado na fronteira da Espanha, tudo mais ficou de boa. Segui para o lugar indicado e fui para o couch. Meu host chamava-se Daniel e era um catalão (catalão, não espanhol, como ele gostava de dizer).

Eu e Daniel

Pra quem não entende o porquê de ele tanto enfatizar isso, deixe-me explicar. Há algum tempo atrás, a Catalunha foi um reino independente, mas posteriormente foi unificada (ou tomada, como eles mesmos gostam de dizer) pelo reino de Castela (daí vem o nome “Castelhano” que alguns se referem ao espanhol) formando-se assim a Espanha Contemporânea. Os bascos também entraram nessa e viraram Espanha, só que aí é outra história. Apesar dessa “unificação”, vários catalães sempre tiveram problemas com esse “rebaixamento” de Estado independente para província da Espanha. Esse ressentimento atingiu o seu auge durante a ditadura de Franco (1939-1975) quando a Catalunha perdeu sua autonomia e sofreu pesada repressão cultural e lingüística do regime (falar Catalão chegou inclusive a ser proibido). Hoje a Catalunha é uma comunidade autônoma da Espanha, sendo reconhecida como uma “nacionalidade”, e desfruta de uma maior autonomia, com Constituição própria e, claro, língua oficial. Só como última curiosidade, como a Catalunha não tem seleção oficial, a “seleção” deles é o time do Barcelona que possui como maior rival o Real Madrid, que, como o próprio nome já diz, é o principal time de Madrid e por tabela da Espanha (ou Castela). Não raro é comum você ver em jogos entre o Real Madrid e Barcelona alguns espanhóis vaiando o hino espanhol. Na verdade, não são espanhóis, são catalães =)

Dois monumentos dedicados a Catalunha. Acima, a chama que nunca é apagada pra simbolizar o nacionalismo catalão e abaixo flores para os que lutaram pela Catalunha.

Apesar de toda a expectativa que eu vinha nutrindo por Barcelona, acabou que nem foi tão legal quanto eu estava esperando. Sim, Barcelona é uma cidade bem interessante, mas acabou que eu acho que não tive muita sorte. As baladas que eu fui foram um tanto quanto meia-bocas e as pessoas que conheci, tirando o meu host, não foram lá tão interessantes. Foi legal andar pelas ruas medievais de Barcelona, ver as transformações e como foi bom pra cidade ter sediado os jogos olímpicos de 1992.

Sagrada Família, obra prima de Gaudi, um dos mais famosos catalães. Abaixo outra construção de Gaudi

Barcelona é uma cidade de praia, portanto tava meio chata quando cheguei, no inverno. Uma das paradas engraçadas foi que eu ADORO Burger´s King. Quando saí daqui de Brasília, aqui não tinha, tampouco em São Luís. Como sabia que aquela seria a minha penúltima semana viajando, resolvi que Barcelona seria o lugar que eu comeria Burger´s King “até dizer chega”! Era pra comer até enjoar! Comer o suficiente pra não sentir saudade! Comecei a “jantar” lá todos os dias da semana! Mas comi sanduíche que não agüentava mais! Comia, comia e comia. Quando voltei de Barcelona, eu fui descobrir que tinham aberto um Burger´s King em Brasília e eu tinha entupido minhas veias pra nada.

La Rambla, um dos principais pontos turísticos de Barcelona. E, como todo lugar turístico, vários artistas de rua

Outra coisa que rolou e foi bem engraçada foi que andamos a cidade inteira a procura de um prédio que teoricamente mudava de cor quando estava a noite. Andamos, sem brincadeira, umas duas horas (não pegamos um ônibus porque cada esquina achávamos que estávamos pra chegar) e quando chegamos lá descobrimos que tínhamos ido ver o prédio no ÚNICO dia da semana em quem eles não ligavam as luzes. Felicidade extrema.

O famoso prédio iluminado e visto de dentro da Sagrada Família

Fomos também em uma exposição bem interessante. Artistas catalães, cansados de ver pessoas serem tratadas como índices tiveram uma ideia no mínimo inusitada. Resolveram pegar diversas estatísticas e personificá-las. De que maneira? Pra cada ser humano de uma estatística havia um grão de arroz. Logo, 2 milhões de africanos morrem de AIDS por ano? Eles separam 2 milhões de grãos de arroz e fazem uma pilha pra você poder ter uma ideia. Existem 214 milhões de pessoas subnutridas na Índia? 214 milhões de grãos de arroz pra poder exemplificar. Cara e isso é impressionante, viu? Quando falamos de números assim, ao léu, realmente não te transmite o que é esse número em seres humanos. Era realmente IMPRESSIONANTE ver algumas montanhas de grãos de arroz do lado de algumas estatísticas que eu até tinha noção de quanto era numericamente, mas não tinha noção do que era se fosse pra contar...

Problemas no aeroporto

Inicialmente eu até pensava em ficar mais tempo na Espanha. De Barcelona eu tava planejando viajar para outras cidades na Espanha como Madrid, Bilbao ou Ibiza. Ocorre que, como falei há alguns posts atrás, a crise de 2008 estourou bem no meio da minha viagem e eu vi o meu dinheiro (que estava em reais) praticamente virar pó com as super valorizações do dólar e do euro. Devido a isso, tive que ir adiantando a minha viagem e acabou que eu tive os meus planos de viajar pela Espanha frustrados.

Placas em Catalão, a língua oficial de Barcelona

Marquei a minha passagem pra Lisboa, Portugal, mais cedo e fui para o aeroporto pra poder voar. Lá ia rolar o Encontro Europeu do Couchsurfing, o LIU (Lisbon Invites You). Caraca, tava radiante pra poder chegar logo em Lisboa e rever uma galera que havia conhecido em Praga. Cheguei serelepe e saltitante ao aeroporto e quando fui pra passar a minha bagagem, a surpresa! Meu nome não constava na lista de passageiros. Perguntei pra mulher como isso era possível e ela falou que era isso mesmo. Meu nome não tava lá e por isso eu não poderia voar. Mas pombas, eu havia reservado a minha passagem ligando no Brasil! Ela me mandou num guichê e o cara começou a me atender.

Vasos preguiçosos em Barcelona

Cara, sério, parecia cena de filme. O bicho tinha uma cara de ser meio maluco e falou que ia resolver o meu problema. Fiii, quando vi a cara do sujeito me deu foi medo do que ele ia fazer. E o cabra falava que não tinha como resolver e que tava difícil. E soltava gargalhada. Ele virava e falava: - Ih, cara, vai dar pra eu resolver não!!! HAHAHAHAHA – e começava a rir descontroladamente! Eu comecei foi a achar que ele tava era de brincadeira com minha cara! Nada! Ele era meio pirado mesmo. No final acabou que ele conseguiu mesmo resolver meu problema e entrei no avião em direção a Lisboa!

É... Não podia deixar de bater uma foto com uma 51.

Aviso aos navegantes...

2011-08-19T12:57:00.001-07:00

Então...

Vamos lá.

Galera, eu reconheço que vez ou outra eu ando atrasando alguns posts do blog. Antes eu postava umas duas ou três vezes por semana, depois comecei a postar duas vezes, depois uma vez por um semana (freqüência que venha tentando manter). Mas, é verdade, eu NUNCA tinha demorado UM MÊS pra poder postar algo no blog. Dessa vez reconheço que eu peguei pesado.

Venho aqui pedir desculpas por toda essa demora, mas é que minha vida virou de cabeça pra baixo esse último mês. Primeiro que eu tive que escrever um artigo pra uma pós-graduação que eu estava terminando aqui em Brasília. Nisso coincidiu que meu trabalho apertou esses dias e ainda por cima estávamos na iminência de ser chamado em um concurso. Com isso eu não tava conseguindo dormir, quanto mais escrever. Acabou que tudo isso coincidindo, eu tive que listar prioridades e, infelizmente, o blog é uma das minhas menores, haja vista que, entre trabalho e estudo, o blog está lá atrás.

Mas enfim, agora tudo acabou. Agora tudo se normalizou e posso voltar ao normal. Entreguei o artigo na secretaria do curso hoje. Fui chamado naquele concurso que eu sempre quis (EPPGG, conhecido também como Gestor Federal).

A partir de segunda-feira da próxima semana voltamos a normalidade e aos posts. Infelizmente o blog está quase terminando. Agora só falta um post sobre Barcelona, alguns sobre Portugal e outros sobre o Norte da Índia. Depois disso, quatro anos depois de ter iniciado a escrever sobre a minha viagem de volta ao mundo, acho que agora ela vai terminar. De qualquer maneira, após terminar de escrever sobre a viagem, continuarei usando esse blog para escrever sobre as minhas próximas viagens que estão por vir. Só que, logicamente, a freqüência será bem menor.

Enfim, é isso. Semana que vem, com certeza, posto sobre Barcelona.

É nóis

Abraços maranhenses

Chegando a Barcelona

2011-07-15T07:35:00.000-07:00

Bem, alguns posts atrás já escrevi contando como foram minhas experiências entrando na Europa. Cara, pode parecer besteira, mas toda vez que você vai entrar na Europa, é sempre aquela tensão. Vem sempre aquela história mal-explicada dos pesquisadores brasileiros que foram barrados na Espanha e deu maior chabu e crise diplomática. Cê sempre fica naquela, “pô, os caras, pesquisadores, iam fazer uma viagem curtíssima pra Portugal, tinham convite do evento no bolso. Brasileiros são os mais barrados na Espanha...” e coisas assim. Não adianta querer falar que não, sempre dá aquele gela quando você está pra atravessar a fronteira.

Tranquilo, todas as outras vezes que eu havia passado tinham sido de boa, sempre tava com todos os documentos, sempre tinha a passagem de saída com a data marcada no bolso, enfim, não havia como eles encresparem comigo, afinal, tava com toda documentação certa comigo. Era só ficar de boa e responder as perguntas. E assim foi, aquele tranqüilidade pra passar a fronteira na Áustria, mais de boa ainda pra passar na Eslovênia, Suíça tiveram algumas perguntas. Tudo certo. Não havia com que preocupar.

Só quando estava no avião voando de Zurique para Barcelona, na maior tranqüilidade, que eu fui lembrar. “Êpa! Mas peraí! A Suíça... A Suíça não FAZ PARTE da União Européia. A Suíça não faz parte do acordo de livre tráfego de pessoas na Europa. Isso quer dizer que... que... CARACA, eu vou passar por UMA FRONTEIRA EUROPÉIA e não me preparei em NADA! E pior, vou passar pela mais famosa moedora de carne imigrante brasileira, a temida ESPANHA! EMBRIÃO da crise dos imigrantes!”. Calma! Não era preciso pânico! Era só lembrar o que eu tinha comigo na minha bagagem de mão!

Vamos lá! “Don´t be Panic”, já dizia o Guia do Mochileiro das Galáxias! Era só lembrar o que eu tinha e apresentar lá na hora. Nem ia dar nada, pô! Era só uma semana e meia na Europa mesmo! Vamos lá! Passagem de volta pro Brasil? Er... Não tinha. Seguro saúde? Vencido! Comprovante de renda? O que? Dinheiro no bolso? Uns 20 euros! Carta convite? Servia o endereço do meu couch impresso? Tava arrumado? Não parecia um imigrante ilegal? Bem, eu tava de cabelo grande, barba, bermuda e camisa. Se você olhasse pra mim jurava que o Manu Chao tinha se inspirado em minha pessoa pra poder compor a música “Clandestino”!

Cara, eu tava realmente ferrado! Eu não tinha PORRA NENHUMA que pudesse me ajudar caso o cara do posto de imigração quisesse encrespar comigo! Mas NADA mesmo! Sequer a passagem de volta comigo! E tava atravessando o posto de fronteira que TODO MUNDO falava que era pra ter o maior cuidado possível, PIOR, por Barcelona, que junto com Madrid são os dois piores pesadelos de brasileiros! Cara, eu tava realmente encrencado. Enfim, agora não tinha mais jeito. As poucas coisas que eu poderia demonstrar que só ia a turismo a Barcelona estavam na minha mala dentro do avião e eu não teria acesso. O negócio agora era, no melhor estilo Marta Suplicy, relaxar e gozar.

O avião pousou! Tensão! Me senti como um boi entrando no lugar do abate! Passou o primeiro, passou o segundo, passou o terceiro. Minha vez. Comecei a já imaginar eles me levando pra salinha, me descendo o cacete e depois me mandando de volta pra casa. Eles quebrando meus ossos só por diversão. Cheguei, olhei para o guardinha ele pra mim e começou a falar:

- Buenas tardes, amigo! O que quieres aka en Barcelona? (ou qualquer coisa parecida em Espanhol, que eu não sei falar!)

Olhei pra ele. Pombas! Não sei falar espanhol! NUNCA que eu conseguiria levar uma entrevista em outra língua que não fosse inglês ou português. Entrevista de fronteira é coisa séria! Imagina o cara te pergunta uma coisa, tu respondes achando que estais falando algo e estais dizendo outra coisa totalmente diferente? Não tive dúvida, comecei a falar em inglês!

- Então, amigo, eu sou brasileiro, como podes ver no meu passaporte. Consigo até entender espanhol e tenho certeza que se eu falasse em português claro e devagar, você compreenderia também. Mas sabe o que é? Eu prefiro falar em inglês, pois tenho medo de eu entender algo errado ou você entender algo de errado comigo e isso dar problema. Portanto, se possível, gostaria que a entrevista fosse em Português.

E ele? O que respondeu? Sabe aquela carinha de “não tou entendendo porra nenhuma”? Mas foi essa mesma que ele fez pra mim! Ficou me olhando pra mim com aquela cara de sonso e tentando me entender. Ele olhou pro cara do lado, falou em espanhol com ele. Falou algo em espanhol pra mim, carimbou meu passaporte e me mandou seguir. Nada mais! Sim, isso mesmo que você entendeu! O cara NÃO FALAVA INGLÊS! Sim, o guarda do posto de imigração não falava inglês e, portanto, não fez entrevista nenhuma comigo! Só me mandou seguir! Eu juro que não entendi nada quando isso ocorreu! Achei que ele tinha mandando eu seguir, que eu seria dirigido a uma salinha, lá ia ter alguém que falava inglês e aí sim eu seria entrevistado! Nada! Quando eu menos me espanto, já tava no meio do saguão do aeroporto caminhando livre como um passarinho! Até saí de dentro do saguão e fui pra área pra pegar táxi, só pra confirmar que não tava na área internacional! Cara, você consegue compreender o grau disso? Bicho, em todo minha viagem não teve aeroporto ALGUM que o responsável não falava inglês, fosse o Nepal, fosse a Turquia. Agora na Espanha, no Aeroporto Internacional de Barcelona, um dos mais movimentados da Europa, o cabra não sabia falar inglês! Imagina se eu fosse fazer besteira? Ele não ia neeemmm desconfiar! Os únicos lugares que me deparei com guardinhas que só falavam a língua local foram em países árabes e ainda assim quando atravessava por terra, NUNCA em aeroportos!

Ronaldo fazendo propaganda de... cabelo? Qual é a próxima? Ronaldinho Gaúcho fazendo propaganda de pasta de dente?

Sim, mas era isso mesmo! Eu tava na Espanha, atravessando a fronteira sem passagem, sem dinheiro, sem reserva de hotel, sem seguro-saúde, sem PORRA nenhuma, demonstrando que todo esse terrorismo que a imprensa sempre fez com passagem de fronteira na Europa é uma grande babaquice!

Antes de ir pegar meu busão para o meu couch, ainda tive que discutir com a menininha do câmbio do aeroporto que não queria trocar minhas cédulas de moeda da Eslováquia. A menina teimava porque teimava que a Eslováquia era Euro e, portanto, ela não podia aceitar e tentando explicar pra topeira que na Eslováquia ainda não era Euro, ela tava confundindo era com Eslovênia! Hahahah... Acabou que a única dor-de-cabeça que tive no aeroporto de Barcelona foi só aturar essas duas topeiras de guichê: a mina do câmbio e o imbecil do posto de controle.

Zurique

2011-06-22T13:52:00.000-07:00

De todos os postos de imigração que tive que passar, tirando Israel (aquilo não era um posto de imigração, era um bunker!), o que eu tive mais trabalho pra poder atravessar foi o da Suíça. Apesar de todo terrorismo que vemos na imprensa sobre imigração, o trabalho que a Suíça me deu foi só que, antes de entrar, o guardinha me perguntou pra onde eu ia, de onde eu vinha e o que iria fazer na Suíça, onde eu iria ficar e quanto tempo iria passar. Respondida todas as perguntas, eles carimbaram o meu passaporte e SÓ! Estava livre como um passarinho, saltitando e paparilando pelos corredores do aeroporto. Sim, cara, esse foi o maior trabalho que tive pra poder passar em fronteiras, pq todas as outras eles simplesmente perguntavam meu nome e depois carimbavam o passaporte.

Uma coisa interessante foi que, imagina, tinha acabado de pegar um voo do Egito, um país pobre, direto pra Suíça, um dos países mais ricos do mundo. Será se tem gente que planeja fugir de lá pra poder morar na Suíça? Pois é, os suíços pensam a mesma coisa. Cara, mas foi a gente PISAR fora do avião para três guardinhas de fronteiras saírem abordando geral e perguntando pra onde iam e o que iriam fazer em Zurique. Logicamente, eles abordavam quem tivesse traços árabes e, caso achassem necessário, encaminhavam os árabes para a salinha. Sim, isso mesmo, os árabes eram entrevistados por pelo menos dois guardinhas diferentes antes de poderem entrar na Suíça.

Confesso que sinto um pouco de dificuldade em escrever sobre Zurique. Não que me falte palavras para descrever o lugar (como Petra ou a Tailândia), me falta mesmo é o que escrever. Zurique pra mim não tem nada pra ver, nada que justifique uma viagem pra lá. Assim, se você gosta de querer tirar onda de chique, tomar um chá de alguma coisa em algum lugar bonitinho e depois sair tirando onda quando chegar no Brasil que foi a Zurrique (sim, com o sotaque francês mesmo) lá é uma boa pedida. Tirando isso não há nada demais. Não há elefantes caminhando pelas ruas, não há pirâmides no meio do deserto, uma praia muito legal pra você surfar, nenhuma construção arquitetônica em que você olhe e pense “uau, como eles foram capaz de fazer isso há centenas de anos atrás?”. Nada disso, Zurique é apenas mais uma cidade européia: arrumadinha, limpa, cara, com um bando de gente mal-humorada e de cara fechada andando nas ruas. A cidade parece uma casa de boneca, é verdade, mas está longe de ser uma Praga ou uma Budapeste. Trocando em miúdos, é apenas um bom lugar pra você fazer uma escala do seu voo e foi por causa disso que eu fui pra lá, só porque precisava descer em algum lugar saindo de Cairo (que vale MIL VEZES mais).

Ah, a língua alemã. Sempre tão bela e tão delicada! É só ler o nome das estações aí e lembrar qual é a que você vai pra sua casa...

Apesar de tudo, Zurique não foi de tão ruim assim. Pelo menos boas coisas ocorreram por lá. Primeiro que a minha host foi MUITO legal. O nome dela era Yaga e ela tinha acabado de entrar no couchsurfing, eu fui o seu primeiro guest. Ela era muito doce. Foi muito legal os tempos que passamos juntos e até hoje mantemos contato no MSN. Uma coisa engraçada que aconteceu foi que eu não tinha checado direito como tava a temperatura em Zurique antes de ir pra lá. Enquanto em Cairo tava fazendo um calor de 30ºC, em Zurique tava fazendo entre 0º e -5º. Meu amigo! Pense num menino que tremia de frio quando chegou? Cara, eu não tinha mais nada pra se proteger do frio! Cachecol, luva, meia grossa, gorro, nada! Só tinha os casacões mesmo! Resultado? Tive que pegar tudo emprestado com minha host. Só que ela só tinha tudo rosa! Fiquei lá, no primeiro dia, andando todo de rosa até que pude comprar tudo que precisava e poder sair na rua de boa. Tenho certeza que quem passava na rua olhava pra mim, TODO COLORIDO, e pensava “tinha que ser latino mesmo!”.

Eu e Yaga

Segundo que foi em Zurique a primeira e única vez na minha vida que pude presenciar neve ou ver um dia nevando. De início eu estava planejando ficar lá apenas duas noites (mais do que suficiente), mas depois acabei postergando a minha passagem por mais duas noites porque a previsão do tempo dizia que só iria nevar três dias após a minha chegada (desde que eu havia chegado só chovia o dia inteiro). Fiquei numa sinuca de bico, pois tinha sete dias pra ficar em Barcelona e acabei ficando só cinco pra poder ficar mais dois em Zurique e enfim ver neve que, graças a Deus, ocorreu.

Nada como um dia ensolarado pra bater uma foto maravilhosa! Gente, detalhe, aquilo na frente é um lago, viu?

Teve também um Free Hugs que foi bem legal, conheci uma romena super gente boa e foi bem da hora sair abraçando aquele povo sisudo pelas ruas. Cara, apesar de eles parecem mal-humorados, era só a gente oferecer um abraço grátis que eles abriam um sorrisão.

Meu primeiro bonequinho de neve! Tá, não foi aquele bonecãããão, mas tá valendo, não?

Tá nevando!!!

A imagem que ficou pra mim de Zurique foi de uma cidade muito rica, onde tudo funciona e tudo é bem arrumadinho. Mas se eu voltaria pra lá novamente a turismo? Só se fosse só pra fazer outra escala...

Jordânia

2011-06-16T14:19:00.000-07:00

Como havia falado, de início, a Jordânia não estava nos meus planos pra ser visitada. Pra mim parecia um lugar muito distante e inóspito pra ser alcançado. Eu até pensava em ir a Amã, capital, mas estava lá embaixo na minha escala de prioridades. Tudo mudou depois que as pessoas começaram a me falar de Petra.

Why Not?!?!

Pra quem não sabe o que é Petra. Lá é um dos lugares mais impressionantes já construídos pelo o homem. Petra significa “rocha” em grego e é isso mesmo que ela é: uma cidade incrustada nas rochas. Deixe-me ser mais claro. O povo Nabateu, uma tribo árabe, ao chegar ao local, encontraram uma região repleta de rochas, cânions e gargantas por todos os lados. Lá resolveram edificar a sua cidade e viver. Como o que não faltavam eram paredes de rochas e cavernas eles pensaram “Hum, porque não facilitar o trabalho?” e simplesmente começaram a esculpir as suas construções nas pedras. Não, eles não arrancavam a pedra, esculpiam e depois levantavam as edificações. Eles simplesmente iam nas paredes de pedra e, literalmente, iam fazendo um buraco nelas. Cara, isso era muito louco! Durante centenas de anos a cidade prosperou como uma importante rota comercial chegando a ter uma população de quase 20 mil pessoas.

Se liga na riqueza de detalhes das colunas...

Enfim, eu acho meio difícil expressar em palavras o que é realmente andar por entre aquelas muralhas naturais de Petra. Em ter a sensação de estar no meio do de um deserto e do nada um dos mais extraordinários trabalhos humanos surgindo diante dos seus olhos.

Os Estados Unidos possuem duas atrações turísticas semelhantes e que são famosas no mundo inteiro: os rostos de quatro presidentes americanos esculpidos no Monte Rushmore e o Grand Canyon. Petra é quase que uma fusão dos dois, com a diferença que foi esculpida nas rochas há milênios sem a utilização de dinamites ou engenharia avançada, só de picaretas!

Grand Canyon e o Monte Rushmore

Petra!!!!

E da mesma maneira misteriosa que foi construída, Petra foi misteriosamente desocupada. As conclusões mais aceitas propõem que os habitantes da cidade simplesmente fugiram de lá depois que dois sucessivos terremotos destruíram quase que toda a cidade. Temendo que outros pudessem estar por vir e com a perda de importância da rota comercial que passava por lá, os habitantes remanescentes decidiram desocupar a cidade.

Após o abandono, Petra ficou esquecida durante centenas de anos. Durante todo esse tempo, o Ocidente imaginava que fosse uma lenda e que realmente nunca existira, mais ou menos como Atlântida ou a cidade de Tróia. Em 1812, porém, um explorador suíço “redescobriu” a cidade e hoje Petra é um dos principais pontos turísticos de todo o mundo. Ficou ainda mais famosa quando foi o cenário das aventuras do filme “Indiana Jones e a Última Cruzada”. Até novela da Globo já foi filmada lá.

Não tenho muitas histórias de Petra. Só passei um dia por lá e ainda assim fiquei só batendo fotos e passeando entre as ruínas. De qualquer maneira, faltaram presepadas, mas sobraram histórias e saudades de um dos lugares mais impressionantes desse planeta! Petra é SHOW!

Depois de Petra, a Helena voltou para a Palestina e eu resolvi atravessar por barco o Mar Vermelho pra assim chegar logo ao Egito e evitar todo o trabalho e rotina de entrevistas para passar pela fronteira de Israel. Entrei no Egito por mar. Era chegada a hora de se preparar para voltar para a Europa. Suíça!

Cara, se liga em um dos beduínos que trabalhavam por lá. Diz aí se ele não é IGUALZINHO o Jack Sparrow em "Piratas do Caribe"?

Claudiomar Sansão!!

Estávamos andando no meio do deserto e olha o que achamos no meio do NADA. Esse simpático gatinho que todo mundo que passava, passava a mão na cabeça dele. Me lembrou um gato semelhante que achei em Istambul

Muro das Lamentações

2011-06-14T21:01:00.001-07:00

A Sensação é Zero, é Neutra!!!

2011-06-08T16:11:00.001-07:00

HAHAHAHAHAHHA

Questão Palestina

2011-06-06T10:21:00.000-07:00

Alguém fez um comentário no post passado, acho que a Paulistana, com uma proposta que eu achei bem interessante. Ela pedia que eu desse a minha visão sobre o conflito entre Israel e Palestina. Cara, se posicionar sobre um tema tão delicado como esse é realmente muito complicado. Como falei, desde que o Cristianismo, o Judaísmo e o Islamismo existem, eles estão lutando entre si, com um se aliando ao outro com o passar do tempo.

É complicado falar sobre a Questão Palestina por que, por mais que queiram nos fazer acreditar, esse conflito que está ocorrendo agora, logicamente, não se iniciou com a criação do estado de Israel. Só pra lembrar, as cruzadas nada mais foram do que a tentativa de se recuperar a Terra Santa das mãos dos infiéis muçulmanos que ocupavam Jerusalém há um bom tempo. Por nove vezes os cristãos guerrearam com os islâmicos, algumas vezes obtendo sucessos outras não.

Desde o começo do século e, principalmente, depois do Holocausto, milhões de judeus começaram a comprar terras e a migrar para a Palestina onde começaram a formar os seus kibutzim. Após a declaração de sua independência (o qual o Brasil foi um dos maiores entusiastas), Israel foi atacado por vários países árabes coligados e milagrosamente conseguiu derrotá-los. Com a justificativa que precisava de faixas de terras para se proteger dos próximos ataques, anexou diversas regiões de países vizinhos e no caminho ou expulsou (versão palestina) ou simplesmente assistiu os palestinos indo embora temendo por suas próprias vidas (versão de Israel). Esses palestinos acabaram indo se refugiar nos países vizinhos (Síria, Líbano, Jordânia...). Aí estava feita a panela do diabo.

Os judeus de Israel, por temerem se tornar uma minoria no seu próprio país, não aceitam que os palestinos voltem. Os países árabes não aceitam negociar enquanto os palestinos não puderem voltar para suas antigas moradas. E os pobres dos palestinos ficam sendo usados como massa de manobra por ambos os lados.

O cerne da questão é: - Afinal, a quem pertence as terras? Quem é o LEGÍTIMO dono? Essa resposta é muito difícil de ser respondida por que terras de países não são como o terreno de sua casa. Quando você vai comprar a sua casa, você vai lá, conversa com o antigo morador, ele lhe vende, o Estado lhe confere legitimidade e a casa é sua. Ninguém pode vir, dizer que morava lá há quarenta anos atrás e lhe expulsar de onde você está se você fez tudo de maneira legal, afinal, como falei, há o Estado para lhe garantir a legitimidade. O problema é que com países as coisas não são tão simples...

Num pensamento simplista, poderíamos dizer que os judeus “invadiram” o lugar onde hoje é Israel e expulsaram os Palestinos que lá estavam. Portanto eles “roubaram” as terras e casas dos árabes. Mas quando os árabes lá chegaram, não havia ninguém? Pelo contrário, os árabes também expulsaram os antigos detentores de Jerusalém (se não me engano os bizantinos) e ocuparam a terra por lá ficando. Então, eles também expulsaram alguém pra poder se alojar por lá. Além de que, se você pegar lá atrás na história, vai ver que os judeus são provenientes dessa região (guiados até lá por ninguém menos que Moisés) e foram expulsos pelos romanos há dois mil anos atrás da terra que eles acreditam lhe ser prometida por Deus. Por isso que você ao conversar com um ultra-ortodoxo ele vai argumentar que os judeus estão apenas voltando pra casa, ainda que 2000 anos depois. Você pode falar sobre essa história toda durante horas, mas imagina que você foi expulso da sua casa, da sua cidade? Será se um dia você vai aceitar isso? O Hamas tá aí pra poder te dar a resposta!

Por isso que é muito complicado opinar sobre esse assunto, cara! Israel tem o direito de existir e realmente precisa se proteger dos seus vizinhos hostis (Israel nunca iniciou uma guerra contra um país vizinho, eles sempre foram ameaçados ou atacados primeiro. Se a resposta foi totalmente desproporcional, aí é outra história. Bom lembrar que um dos principais objetivos do Irã e do Hizbollah é empurrar todos os judeus para o mar), mas ao mesmo tempo em que se protege, trata os palestinos como gado. Os palestinos também têm o direito de terem um Estado independente, mas não aceitam o traçado que Israel está disposto a ceder. Como não tem como fazer frente ao poderio bélico de Israel, utilizam o terrorismo para poder atacar. Por isso que eu sempre digo que ambos os lados estão super certos e super errados ao mesmo tempo. Há muita gente querendo pouca terra e esse conflito, infelizmente, tende a se arrastar durante um bom tempo...

Saindo de Israel

Depois de passar por altas aventuras com uma turminha do barulho, meu plano era seguir de volta para o Egito e pegar meu avião em direção à Suíça. Pra minha grata surpresa, Helena tinha planos diferentes. Ela e a mãe dela planejavam viajar para a Jordânia para visitar as ruínas de Petra, a cidade perdida, a cidade construída nas pedras da Jordânia.

Tinha ouvido um pouco sobre a história dessa verdadeira pérola do Oriente Médio, mas não tinha feito planos de ir para lá. Na verdade parecia até um pouco difícil de chegar, por isso eu meio que desanimei. Depois do convite da Helena e de descobrir que Petra foi eleita uma das sete maravilhas modernas, não pensei duas vezes e resolvi ir para lá com ela. Só não sabia que ia dar tanto trabalho.

Trabalho pra poder chegar lá? Não, amigo, trabalho pra SAIR de Israel. Raios! Eu querendo sair do país e os caras pareciam que não queriam deixar eu ir embora. Foi quase que a mesma dor-de-cabeça pra poder entrar. Entra aqui, é entrevistado aqui. Entra ali é entrevistado ali. E por aí vai! Cara, isso porque eu tava indo embora! Passei quase uma hora para atravessar uma faixa de terra de uns cem metros. O melhor não foi isso. O melhor foi que fizemos amizade com uma brasileira que estava por lá atravessando também. Essa brasileira nos presenteou com uma das cenas mais engraçadas/sem noção que pude ver em toda minha vida.

Estávamos nós quatro conversando enquanto os guardas checavam os nossos passaportes. Quando eu olho pro lado, tá lá a cena inimaginável! A gente já DENTRO da base militar, olha pro lado e tá a mulher com a câmera ligando e filmando tudo lá dentro! Pra quem não sabe o teor da maluquice que ela estava fazendo, basta lembrar o que aconteceu comigo quando eu fui bater uma foto na RODOVIÁRIA. Cara, sabe quando acontece aquela parada que você não tá nem um pouco esperando? Tipo, imagina que você está andando de boa na rua e um elefante rosa com bolinhas amarelas passa do seu lado fazendo malabarismos! Foi mais ou menos como eu me senti quando eu vi aquela mulher com a câmera ligada! Fiquei uns cinco segundos com aquela cara de “MAS QUE PORRA É ESSA?” olhando pra ela e tentando não acreditar! Fiquei tão confuso que na hora de falar “meu, desliga essa câmera”, errei até a língua e comecei a falar em inglês com ela. Depois que concertei a língua correta, falei pra ela desligar e ela, graças a Deus, desligou primeiro e foi me perguntar depois por quê. Felizmente o guardinha não viu o que ela tinha feito. Perguntei por que ela estava fazendo aquilo e a resposta foi o que coroou aquela noite: - Ah, mas a lua tava tão bonita, resolvi fazer uma filmagem dela! (!!!!!!!!). Nessa hora deu vontade de dar uma chacoalhada e gritar “AMIGA! ISSO AQUI É UMA BASE MILITAR DE UM DOS PAÍSES MAIS PARANÓICOS DO MUNDO! Espera a gente passar pro lado da Jordânia que lá, cem metros depois daqui, vai ter uma lua tão bonita quanto esssa!!!!”. Mas fiquei de boa.

Tudo deu certo e escapulimos pro lado da Jordânia, mas não sem antes conversar em português com, pasmem, o último guardinha que checava nosso passaporte. Ele havia morado em São Paulo por um tempo e ainda lembrava algumas palavras em português. Cara gente boa demais. Foi uma das ÚNICAS pessoas simpáticas que pude conhecer em Israel, pra falar a verdade. Na saída de Israel ainda tive que pagar uns 40 dólares de “taxa de saída” (!!!). Pra entrar eu não paguei nada, mas pra sair tive que levar essa facada! Fiquei me perguntando se eles tavam fazendo aquilo comigo só pra eu nunca mais voltar. Se foi pra isso, cara, pode ter certeza, eles chegaram muito próximo disso. Só pra vocês terem um ideia, depois que saí da Jordânia, teoricamente deveria passar por terra por Israel em direção ao Egito. Para evitar toda essa dor de cabeça, preferi pegar um ferry boat da Jordânia, atravessando todo o Mar Vermelho e já descendo direto no Egito. Deus me livre passar por todos esses postos de fronteira novamente. Pode ter sido só um infeliz azar, mas, cara, Israel me entristeceu bastante.

Massada, mais vídeos...

2011-05-29T16:48:00.000-07:00

Masada

2011-05-27T12:06:00.001-07:00

Palestina

2011-05-19T11:26:00.000-07:00

(Pessoal, esse post vai vir meio cheio de figuras, mas é interessante por causa do contexto)

Ter a oportunidade de visitar o dueto Israel-Palestina foi uma das mais importantes e enriquecedoras experiências que minha viagem pôde proporcionar. Depois de passar por lá, visitar e poder conversar com palestinos e israelenses pude entender que o conflito entre muçulmanos, cristãos e judeus que ocorre lá há mais de 1000 anos é bem mais complexo e difícil de entender e resolver do que alguns analistas políticos de banheiro querem lhe fazer acreditar.

De início, achei que seria necessário pedir um couch pra poder ficar em Ramallah, mas logo no começo da viagem descobri que uma amiga estava servindo na representação diplomática brasileira na Palestina e ela me convidou pra poder ficar na casa dela. Bom demais.

Procure uma bandeira brasileira nesta foto de Ramallah

Cara, antes de eu efetivamente visitar a Palestina, eu tinha uma visão totalmente diferente de lá. Eu sempre achei que fosse um lugar paupérrimo e com todo mundo se matando pelas ruas. Uma sucursal do inferno mesmo. Mais ou menos como a foto abaixo.

Pô, mais dia menos dia eles estão sobre bombardeio intenso de Israel que vez ou outra corta a eletricidade, a água e as rotas de escoamento do país inteiro. Lá não podia ser tão rico! Mas apesar de tudo, quando cheguei por lá fiquei impressionado como as cidades parecem até bem arrumadinhas, não muito diferentes das cidades que temos aqui no Brasil. A economia de lá ainda parece sobreviver apesar de todos esses problemas. Não lembro de ver em lugar algum aquela pobreza abjeta, miserável, ou algo assim. Ramallah parecia uma grande cidade de classe média.

E não, cara, lá não há violência. Lá é MUITO calmo e as pessoas não estão cortando as gargantas de umas as outras nas ruas. Lá é apenas um lugar normal, com pessoas normais e ruas normais. Lá é inclusive BEM mais seguro que andar pelas ruas do Brasil.

Chegar a Ramallah, capital da Palestina, é muito fácil. Tem ônibus toda hora saindo de Jerusalém. Na verdade, pra ser mais exato, Ramallah fica a mais ou menos uns 30 km de Jerusalém, cidade (parte oriental) que era pra ser a capital do estado Palestino. Pegar esses busões de volta pra Ramallah eram interessantes porque eu sempre podia voltar conversando com os palestinos que todos os dias faziam esse trajeto de ida e volta pra ir trabalhar em Jerusalém e contavam como era a sua rotina de dia após dia ter que passar pela humilhação de serem revistados por recrutas israelenses de 16 anos de idade, isso quando os soldados não encasquetavam e seguravam a van durantes horas na fronteira levando a atrasos no trabalho.

A fim de tomar um café no Stars e Bucks Café?

Os palestinos em si eram bem amigáveis. Sempre dispostos a uma boa conversa e a te ajudar caso você precisasse de uma informação ou alguma foto, mais ou menos a experiência que tive quando estive em outros países árabes. Você conversando com eles, dá uma pena, cara! Eles relatando aquela vida de humilhação e indignação que sempre são obrigados a enfrentar. É como outro dia um palestino me falou em um busão na volta pra Ramallah:

- Eles falam em paz com a gente. Mas como você pode ter paz quando um lado em questão tem todas as armas e o poder e o outro é relegado a segundo plano? Tratado como sub-raça sem ao menos poder decidir o seu futuro?

Lá na Palestina "pegar um Mercedes pra ir pra casa" está longe de ser voltar de busão

Além de todos esses problemas, há o infame muro construído por Israel para supostamente protegê-los dos palestinos. O muro contorna toda Palestina e em alguns trechos tem oito metros de altura (bem, só pra vocês terem idéia, o Muro de Berlim tinha entre quatro e cinco metros). Construir um muro na fronteira pra lhe separar do vizinho não é algo, digamos, “novo”. Na verdade, até os EUA tem um muro desses na fronteira do México. Isso sempre ocorreu na história humana quando uma nação se sentiu ameaçada por uma vizinha, a Grande Muralha da China que o diga. Mas cara, o pior mesmo desse muro de Israel é que o bicho é MUITO maligno. Por quê? Bem, digamos que estamos falando de uma região onde as fronteiras não são claramente definidas. Bem pior que isso, a Palestina nem um país em si pode ser considerada. Então, você acha que Israel foi lá, sentou com os Palestinos, conversou com eles e aí construiu o muro? Claro que não! Israel foi lá e começou a subir o muro do jeito que eles bem entenderam, onde ELES imaginam que é a fronteira. Resultado? Os caras cortaram propriedades e oliveiras milenares no meio na Palestina e colocaram dentro de território israelense. Numa tacada dessas já levaram 12% do território da Cisjordânia (Palestina Oriental). Não é a toa que esse muro é conhecido como o Muro do Apartheid. Esse muro, lógico, é um dos maiores ódios que os Palestinos tem de Israel e é quase que todo pichado com palavras pedindo liberdade e justiça, além de várias pinturas e obras de arte.

Bandeira brasileira pintada ao lado de uma bandeira palestina no Muro

Eu no Muro

Arafat

Uma coisa que você aprende quando viaja pela Cisjordânia é que lá há uma unanimidade e ela se chama Yasser Arafat. Cara, não há uma esquina, uma rua, um prédio, qualquer lugar em que você não vire e olhe ao menos uma foto ou um cartaz do famoso engenheiro egípcio, parecia até a África do Sul. Apesar de extremamente fragmentada e muitas vezes lutando entre si, a resistência palestina respeita bastante Arafat. Em Ramallah, há o túmulo onde se encontra embalsamado o corpo de Arafat onde, lógico, eu fui visitar.

Não é só Arafat que é ídolo por lá não. Também há esse figura aí de cima. Sempre bom lembrar que Saddam Hussein foi um grande apoiador da causa palestina.

Mas o que ocorreu de mais interessante e mais legal comigo enquanto estive na Palestina foi que tive a EXTREMA sorte de estar em Ramallah em um dia superimportante. Eu só não sabia qual. Aconteceu assim, estava eu, de boa, no meio da rua, caminhando e dando uma volta em Ramallah e DO NADA uma MULTIDÃO começou a passar do meu lado carregando algumas bandeiras e gritando palavras de ordem. Eu realmente não entendi o que estava havendo. Cara, imagina, se aqui no Brasil, quando você tá no meio na rua e um protesto passa do seu lado, já dá um pouco de medo de sair do controle e vir a polícia com o caminhão de Cream-Cracker e distribuir bolacha pra todo lado, imagina isso NA PALESTINA! Pois é, era melhor não gritar truco e pagar pra ver porque tinha grande probabilidade de ser um protesto contra Israel e eles virem descendo o cacete ou duas facções diferentes da resistência palestina resolverem se desentender e a porrada comer solta.

Olha o tamanhozinho do rifle dos policiais...

Fiquei meio de lado, mas continuei batendo algumas fotos, meio que brincando de “correspondente internacional”. Tava de boa até que teve uma hora que, bem, teve uma hora que uma bandeirinha bem, digamos, “polêmica” começou a surgir no meio do protesto. Era uma bandeira meio amarelada... Cara, era a bandeira do Hizbollah! E bicho, aí eu já meio que comecei a entrar em pânico. Pra quem não sabe o que é o Hizbollah, é um dos partidos árabes mais radicais e reconhecido como uma organização terrorista por diversos países ocidentais. Uma de suas principais bandeiras é a de gentilmente empurrar todos os israelenses no mar. Protesto de organização terrorista? Hum, isso não podia acabar bem...

Mermão, nessa hora fiquei em pânico! Protesto do Hizbollah NUNCA termina bem! Os caras são tão malucos e fundamentalistas que se vissem o Bolsonaro falariam que ele é muito contido em suas palavras. Até em sair correndo eu pensei, mas depois fiquei imaginando os caras olhando um estrangeiro, com uma máquina digital na mão, saindo correndo no meio da multidão, com uma cara de filho da puta... Aí já viu, né? Iam achar que eu era espião e eu iria virar maranhense ao sugo. Saí de mansinho e fui pra longe da multidão.

Esqueça a ONU, o futebol ainda vai salvar o mundo...

Depois de uns dias que eu fui descobrir que todo esse medo e precaução não serviram de nada. Depois que eu fui descobrir que aquilo não era um protesto coisíssima nenhuma, aquilo era apenas os palestinos saindo às ruas pra poder lembrar o aniversário de Arafat e demonstrar o orgulho de terem nascido naquele lugar. Por último, as bandeiras amarelas que eles estavam carregando não eram do Hizbollah, mas sim do Fatah, o partido de Arafat. Mas pombas, olha só a semelhança das bandeiras:

Agora parece engraçado, mas queria ver os machões que tão rindo aí no meio de uma parada dessas como é que iriam se comportar.

Belém

Além de Ramallah, na Palestina fui também a Belém, cidade que, ok todo mundo sabe, foi onde Jesus nasceu (apesar de ter crescido em Nazaré). A cidade em si tem o mesmo “problema” que Jerusalém. Há muita preocupação em criar vários lugares sagrados (lugar onde Maria amamentou Jesus, lugar onde Jesus rezou...) e pouca preocupação com os fatos históricos. Entendo que é muito importante um lugar como esse para quem é cristão praticante, mas eu sou mais interessado na História do lugar mesmo.

Mas apesar disso, vale o passeio por lá. Belém é uma cidade com mais de quatro mil anos e tem aquele charme de cidade sendo que medieval com suas casas de pedras e suas ruas minúsculas.

Loucuras em Tel-Aviv

2011-05-13T11:42:00.000-07:00

Coisas como essas não se veem todos os dias...

Massada

2011-05-09T12:43:00.000-07:00

Não sabia da existência de Massada e tampouco estava entre os meus planos visitar essa fortaleza encravada no meio do deserto, próximo ao Mar Morto. Depois que li mais um pouco sobre e descobri que Massada era um dos locais mais importantes para Israel e para os judeus, ficava cada dia mais ansioso pra poder visitá-la.

Bem, deixe-me explicar. Durante a destruição de Jerusalém levada a cabo por Tito em aproximadamente 70 d.C., os judeus continuaram lutando e se revoltando contra o Império Romano. Eles foram sendo caçados um a um. Fugindo dos romanos, procurando um local que pudesse servir de abrigo e aproveitando-se da distração dos romanos, os judeus tomaram um palácio do rei Herodes e fizeram dele a sua muralha. O palácio era situado em um morro que se eleva a 500 metros de altura no meio do deserto. Quando eles tomaram o local, viram que estavam de posse de várias toneladas de alimentos e litros de águas estocados pelos romanos para caso ocorresse um cerco ao palácio, além de um bom estoque de armas e chumbo para produção de mais armas, caso fosse necessário. Trocando em miúdos, os romanos quase que construíram um local perfeito para servir de abrigo para os judeus.

Em 73 d.C o local estava sendo habitado por aproximadamente 960 judeus, entre homens, mulheres e crianças. Por dois anos Massada, devido a sua natureza inexpugnável, já resistia às investidas das legiões romanas, se tornando o último foco de resistência judaica. Depois de um bom tempo vendo que não tinham o que fazer, que tentar chegar ao topo subindo pelas trilhas era praticamente impossível devido aos projéteis que os judeus lançavam, os romanos resolveram apelar de vez. Trouxeram uma pancada de engenheiros de Roma e danaram-se a construir máquinas de cerco e uma rampa para que fosse possível jogar lá dentro milhares e milhares de soldados romanos para massacrar qualquer coisa que se mexesse em Massada.

Trilhas que levam a Massada

Os judeus lá de cima ficaram acompanhando cada passo dos romanos e se defendendo da maneira mais desesperada que fosse possível. Quando todo o maquinário para invasão de Massada encontrava-se construído e pronto para ser utilizado, os romanos decidiram esperar o amanhecer para poder atacar.

Por lá havia meio que um viveiro para corvos e pombas. Pra que eles mantinham isso? Porque gostavam de passarinhos? Não, amigo! Porque aves forneciam carne e adubo! É! O negócio de lá era bruto!

No outro dia quando os romanos enfim conseguiram subir e chegaram ao topo, eles estranharam que Massada estava em total silêncio, aquilo que no Maranhão chamamos de “silêncio de cemitério”. Na verdade estava assim porque, veja você, ali estava um imenso cemitério! Os 960 judeus, vendo que não tinham chances mínimas de se opor a uma legião romana dentro do complexo, se suicidaram um a um, preferindo morrer a se entregar aos romanos. Fiquei curioso acerca dessa história e inclusive perguntei a minha amiga Ariel Sharon porque eles fizeram aquilo, já que o suicídio é um grande tabu para os judeus (suicídio é considerado uma morte desonrosa para os judeus. O suicida é enterrado longe dos corpos dos outros judeus, próximo ao muro e de costas para as outras sepulturas). Ela me explicou que, segundo a tradição judaica, há algumas hipóteses em que o suicídio é aceito:

1 – Se estiverem lhe obrigando a praticar incesto;

2 – Se alguém estiver lhe forçando a matar outra pessoa sob risco de matar você se não obedecer;

3 – Se alguém estiver lhe obrigando a deixar de ser judeu ou querendo lhe escravizar até que você aceite deixar de ser judeu.

Como a hipótese 3 cabia perfeitamente no caso ilustrado o suicídio desses judeus não foi considerado uma desonra, pelo contrário, foi considerado um ato heróico. Ainda assim, para evitar o “suicídio honroso” de todos, dez homens foram sorteados para passar a fio da espada todos os outros judeus. Quando eles mataram todo mundo, sortearam um judeu que foi responsável por matar os outros nove. No final, esse foi o único que realmente se suicidou. Massada assim ficou como o grande simbolismo, o último foco de resistência judaica contra o Império Romano e que ainda assim preferiu se matar a viver sobre domínio de outro.

Ainda hoje, toda turma de jovens recrutas das Forças Armadas israelitas, ao se formarem, vão a Massada para prestar um juramento e gritar “Massada não cairá nunca mais”. Tudo bem, não vou entrar no mérito disso tudo. Mas depois fiquei me perguntando, se já iam se matar mesmo, porque eles simplesmente não se jogaram lá embaixo? Imagina a carnificina que não foi você cortar as gargantas de 960 pessoas? Que morte traumática da porra você ter que matar seus filhos, seus pais, seus amigos etc.? Ainda que pular lá de cima ia ser uma morte muito mais emocionante! Ainda assim, a minha amiga Ariel Sharon conseguiu explicar. Ela disse que isso ocorreu porque os judeus ao se matarem lá em cima ainda dariam trabalho para os romanos terem que subir tudo aquilo para irem buscá-los, além de que morreriam mais pertos de Deus. Pode parecer pouca coisa, mas imagina o dispêndio de recursos e tempo que não foi para os romanos ter que deslocar toda uma estrutura daquela pra lá em cima descobrirem que fizeram tanto serviço pra não lutar depois?

A visita foi bem legal e bem enriquecedora. A única hora engraçada foi quando eu já tava quase pra ir embora e, de repente, ouvi uma gritaria danada. Fui lá pra poder ver o que era e tentar entender o que estava acontecendo e quando vi eram uns clérigos gritando e chamando a segurança porque havia uma mochila aparentemente sem dono por lá! Rapaz, mas pense no auê que foi enquanto o dono dessa mochila não apareceu? Ainda pegou uns gritos quando foi buscar, haehhaehae. Pobre coitado! Mas é assim mesmo, cara! País que vive sobre intenso medo de atentado terrorista fica desse jeito! Lembrou-me de um ocorrido com minha bolsa em Mumbai.

Maquete de como era Massada

Outra parada que descobri sobre Massada e que foi relativamente engraçada também é que, pô, é um dos principais pontos turísticos de Israel, né? Você vai pra lá e imagina que lá tem uma infra-estrutura GIGANTESCA com Mc Donald´s, roda gigante, parque aquático, o que for! Não, fi! Tem não! Não tem NADA! Não tou falando de Mac Donald´s e coisas afim, tou falando é que não tem sequer um CAIXA ELETRÔNICO por lá! Mermão, tive que ficar o dia INTEIRO sem comer NADA porque a lanchonete de lá não aceitava cartão e nem tinha como sacar. Só pra você ter uma ideia, pra eu conseguir dinheiro pra poder pagar a volta de ônibus, eu tive que ficar na fila conversando com um por um e perguntando se alguém ia pagar a entrada em dinheiro, pra poder pedir pra me dar o dinheiro e eu passar no cartão, já que o busão também era só no dinheiro! Pra mim foi de boa, só tive que ficar com fome o dia inteiro. Pior foi um brother meu que comprou uma passagem de Jerusalém pra lá de noite, achando que Massada era uma cidade e quando chegou não tinha NADA! Teve que dormir no banheiro de uma casinha que o vigia usava de guarita! E o pior que não deve ter sido o único que passou por isso não! Esse vigia devia estar acostumado com uma galera chegando perdida por lá e pedindo pra poder dormir no banheiro dele. O hotel mais próximo de Massada custa uns 200 reais à noite, totalmente aquém do que um mochileiro pode pagar...

Hotelzinho baratinho do lado...

Mar Morto

Uma outra vantagem que existe em ir a Massada é que ela fica muito próxima ao Mar Morto. Na verdade dá pra ir andando de lá até o Mar. Como cheguei cedo em Massada, decidi também dar uma passada no Mar Morto e visitar um dos mais famosos e estranhos espetáculos da natureza. Pra quem não sabe, o Mar Morto possui a maior concentração salina encontrada em um mar no mundo inteiro (30 gramas por 100 ml de água. Os oceanos possuem 3 gramas por 100 ml) e também a depressão mais baixa do planeta, com mais de 400 metros abaixo do nível do mar. Devido a sua concentração salina, nenhum ser vivo pode viver por lá e ocorrem dois fenômenos interessantes. Cara, lá você bóia! Não importa o que você vai fazer, se vai ficar de pé, tentar mergulhar, o que for, você VAI BOIAR! É impressionante, a água mais parece uma geléia de tanto sal que tem nela! A sensação é exatamente essa mesmo! De estar nadando em um grande pote de geléia. São famosas as fotos de pessoas boiando no Mar Morto e lendo jornal ao mesmo tempo. Acredite, dá pra fazer isso sem esforço e sem molhar o jornal!

Todo mundo tem que ter uma foto dessas, rapaz!

Outra é que, não importa o quanto pareça que você está bem, ao entrar no Mar Morto, você vai descobrir TODOS os arranhões que existem em sua pele! Sim, aquele arranhãozinho MINÚSCULO! Aquela cutícula de unha que você arrancou muito forte, vai arder MUITO quando o sal começar a comê-la! Por essas e outras que nadar no Mar Morto é uma experiência inicialmente dolorosa! Mas depois fica de boa!

Cara, vou te dizer, É MUITO LOUCO! É MUITO legal, MESMO! Nadar por lá!

Existem umas “praias” que as pessoas fazem (na maioria kibutzs) na beira do lago onde é possível usufruir de toda uma infraestrutura com chuveiros, mesinhas para churrasco, lanchonetes e coisas afins. Eu, LÓGICO, não tava muito a fim de pagar por toda essa frescura e nem tinha muito dinheiro pra isso. Mas só que você não pode simplesmente ir lá no Mar Morto, tomar um banho, ficar de boa e depois ir pegar um busão? Por quê? Bem, cara, se um dia na praia sem uma chuveirada de água doce depois já te deixa meio ardido, assado e queimado por causa do sal da praia, multiplique isso POR DEZ e você começará a ter uma noção do que é o Mar Morto. Sim, se você vai lá no Mar Morto, dá um mergulho e depois vai embora, você pode ter sérias queimaduras na sua pele no decorrer do dia!

Por isso precisava de um plano. Tive que começar a confabular. Meu plano então foi o seguinte. Quando ainda estava na lanchonete de Massada esperando a hora do meu elevador pra subir, comecei a observar o lixo de lá. De repente, tive uma ideia. Havia várias garrafas de refrigerantes vazias por lá. E se, e se eu pegasse essas garrafas, fosse ao banheiro, as enchesse com água da torneira e depois corresse pro Mar Morto? Rapaz, mas eu era um gênio! Comecei a pensar quantas garrafas pegaria, mas antes fui trocar uma ideia com o atendente de uma das barraquinhas e perguntar pra ele qual seria a efetividade do meu plano genial. Ele, óbvio, me chamou só de burro e falou que, além de colocar minha pele em risco, ainda podia ter problemas com a polícia de fronteira se fizesse isso, afinal, o Mar Morto fica na fronteira de Israel com a Jordânia e um maluco nadando sozinho no Mar Morto é tudo o que eles mais querem pra poder brincar de tiro ao alvo. Falou que não valia a pena fazer isso pra poder economizar míseros cinco dólares de entrada mais três dólares de busão pra se chegar de Massada até lá. Ãhn? Sim, o meu livro-guia não dizia, mas lá de Massada tinha um busão que levava direto a uma “praia” do Mar Morto e lá eu pagaria essa mixaria pra poder ter acesso a chuveiros de água doce! Simples assim... Droga, meu plano parecia tão bem mais inteligente! Ainda por cima, ia gerar história de blog! Mas enfim, a prudência falou mais alto!

Peguei o busão e segui para a prainha. Cara, lá apesar do que eu estava imaginando, parecia uma praia mesmo! A água era limpíssima e cristalina. Realmente era um lugar bem agradável pra poder se passar uma tarde. Corri, pulei na água e já comecei a ter aquela sensação de alguém esfregando limão em uma ferida aberta no seu braço! Ah, meu amigo, mas ardia, viu? Se bem que depois de uns dez minutos acabei acostumando e fiquei pra curtir a paisagem! Cara, o Mar Morto é muito legal!

Olha a cor da água, mlk!

Tel Aviv

2011-04-29T11:51:00.000-07:00

Além de Jerusalém, precisava visitar também a capital de Israel, né? Como tava com pouco tempo, resolvi fazer uma viagem de apenas um dia a Tel Aviv. Peguei um busão bem cedo e comprei a minha volta para um pouco tarde da noite. Tel Aviv, é uma cidade relativamente nova (tem cem anos) e, portanto, não tem muita coisa pra ser vista. É uma cidade de praia, mas com o frio que estava eu nem animava de cair no mar. Trocando em miúdos, eu achei que ia ser uma viagem meio sem graça, só pra bater foto e pronto. Rapaz, ledo engano. Já no busão, conheci três caras que eram MUITO engraçados. Um deles era equatoriano, o outro etíope e o terceiro, brasileiro e amazonense! Rapaz, mas o amazonense era engraçado DEMAIS!!

Eu e o Equatoriano

Eles três eram de uma congregação cristã e, pelo que entendi, trabalhavam parte em Israel e parte nos seus países de origem. Conhecemos-nos ainda na rodoviária e fomos conversando (o equatoriano falava português) até chegar a Tel Aviv. Como eles também só iam passar um dia por lá, acabou que ficamos nós quatro juntos pra poder dar uma volta na cidade.

Olha o que achamos assim que chegamos lá na praia. Bom que se quisesse o serviço, eu já tinha achado o cardápio

A gente foi pra praia e aí já começou a farofa! Os bichos abriram a mochila e começaram a tirar UM BANDO de sanduíche e comida que eles tinham trago de Jerusalém. Sem noção! Ficamos lá conversando, dando risada e farofando na praia.

O amazonense farofando. Grande figura!

O amazonense começou a me contar as histórias de lá das bandas dele. Rapaz, mas eu ria. Contou-me de uma vez que ele e uns primos foram dormir numa casa de uma vó deles que ficava enfiada no meio do mato. De noite a vó começou a contar uma história de um bicho que tava comendo os cachorros dela e ela não sabia mais o que fazer. Diz ela que a noite, quando estava dormindo, ela ouvia o barulho das asas de um bicho que sobrevoava a casa dela e no final, quando ia ver, mais um cachorro tinha sumido. Ela dizia que era um animal que não lembro o nome, um ser lendário da selva. Quando ela foi dormir, por volta de meia-noite, diz que começou aquela típica conversa de primos querendo um ser mais macho que o outro:

- Rapá, tu acha que esse bicho existe mesmo?

- Que existe que nada, rapaz. Isso é conversa desse povo que vive no mato

- Nada! Tu tá falando isso só porque tá morrendo de medo!

- Que tou com medo nada! Se tu quiser eu vou é naquele mato agora e caço o que você quiser com essa espingarda aqui!

- Pois então vamos nós três agora??!?!?!?

- Vamos, vou te mostrar que não existe bicho de porra nenhuma lá no meio do mato!

Eles se entocaram perto de onde estavam os cachorros da veia e ficaram lá, diz que pra caçar o bicho que tava comendo os cachorros. O narrador da história disse que, não sabia os outros dois primos, mas ele suava frio pensando nesse tal desse bicho alado que tava lá pelas cercanias. Rapaz, mas disse que passou uma meia hora, deu uma ventania forte, as árvores começaram a balançar e eles lá, morrendo de medo, mas tudo fazendo pose de macho. Cara, mas foi só eles ouvirem barulho de umas asas batendo que largaram espingarda, chinelo, dignidade, o que havia por lá, e correram pra dentro da casa o mais rápido que puderam! Diz ele que até hoje não sabe se foi esse bicho comedor de cachorro ou um canarinho qualquer! Também, ninguém quis pagar pra ver!

Tel Aviv

O outro que ele contou foram algumas histórias bem engraçadas sobre um bicho lendário que supostamente habita a Amazônia brasileira. É o Manpiguari, uma criatura coberta de pelos vermelhos, que possui um olho só, quase dois metros de altura, pele a prova de bala e alimenta-se, adivinhem, de carne humana. Diz ele que o Manpiguari é o sonho de consumo de dez em dez caçadores da Amazônia porque é praticamente impossível matar o bicho, a única maneira de matá-lo é atirando no umbigo da criatura. Diz ele que uma vez estava caçando com o pai no meio do mato e até chegou a ouvir o barulho do bicho correndo pela mata. Quando eles tentaram meter a bala no bicho, o Manpiguari correu e até hoje eles não conseguiram o suposto troféu que a cabeça do bicho representaria.

Já ouvi falar em história de pescador, mas história de caçador foi a primeira.

Passamos o dia conversando, farofando e rindo juntos na praia. Quando já estava ficando de tardinha, começamos a ir em direção a rodoviária de Tel Aviv porque o busão deles saía as seis horas. No caminho ainda nos deparamos com uma cena, no mínimo, estranha. Uma mulher começou a andar pelo meio da rua e ficava dando tapas nos carros que passavam por ela. Depois posto o vídeo que fiz dessa cena dantesca.

Eles foram embora um pouco mais cedo e eu fiquei por lá, dando voltas pela cidade e batendo algumas fotos. Depois voltei pra Jerusalém e comecei a planejar a minha viagem para Massada. Manpiguari... Grande figura...

Friday, Friday!

2011-04-24T07:55:00.000-07:00

A razão porque os pássaros cantam!

E pra quem ainda não conhece Rebecca Black:

Israel

2011-04-23T10:49:00.000-07:00

Bem, antes de continuar escrevendo o blog, prosseguir para Tel Aviv, Massada e depois para a Palestina, tem várias de impressões que tive de Israel que gostaria de compartilhar com vocês! Pra começar, apesar da experiência desagradabilíssima que tive em Jerusalém (depois fui descobrir que aquela menina morava em um bairro ultra-ortodoxo judeu, daí a explicação pra ela ser tão maluca!), sempre admirei a história do povo judeu e de Israel. Cara, em 70 d.C, Tito invadiu e expulsou todos os judeus da Palestina, derrubando inclusive o Templo de Jerusalém. Fugindo de Tito, os judeus migraram para várias regiões do globo. Sofreram diversas perseguições onde aportaram: Pogrom http://pt.wikipedia.org/wiki/Progrom, genocídios, tentativas de eliminação sumária por diversos povos, mas mesmo assim se mantiveram firmes e conseguiram preservar a sua cultura, língua e religião sem nunca abandonar o sonho de um dia voltar para a Terra Prometida. Por dois mil anos eles sempre nutriram o desejo de um dia voltar para onde estão agora, lugar que eles acreditam que os foi reservado por Deus. Por essas e outras que um acordo naquela região é bem mais difícil do que algumas pessoas nos querem fazer acreditar.

Muro das Lamentações, o que sobrou do templo de Salomão destruído pelos romanos. É hoje o lugar mais sagrado para os judeus

Os judeus têm uma característica interessante. Se você não tem religião nenhuma e quer virar católico ou muçulmano, é muito simples. Basta apenas aceitar os ensinamentos da religião, passar por alguns ritos e, pronto, você está convertido. Com o judaísmo, não. Judaísmo é uma religião que é quase como uma etnia. Não sei se é possível “se converter” ao judaísmo, mas sei que o essa religião é meio que hereditária. Para você ser considerado judeu, sua MÃE tem que ser judia. Sim, sua mãe, se seu pai for judeu e sua mãe católica, você não é judeu! Interessante isso, né? Islamismo e Cristianismo são religiões de massa, que tentam conseguir o máximo de fiéis possíveis. O Judaísmo, não! Eles acreditam que foram o povo escolhido por Deus e por isso é mais difícil alguém ser judeu. Eu nunca entendia quando via que era muito fácil você emigrar e viver em Israel se você fosse judeu. Israel é um país rico, logo, eu imaginava que se eu fosse pobre e quisesse morar lá, bastava que eu me “convertesse judeu” e aí mudasse pra lá. Não, é bem mais difícil do que se parece.

Defina "sem-noção"

Israel não possui uma Constituição propriamente dita. Apesar dos esforços para se escrever uma, nunca foi possível devido a resistência dos judeus em aceitar que um outro livro possa ser mais importante para Israel do que o próprio Torá. Logo, Israel, assim como países como Paquistão e Irã, tem uma forte influência religiosa em suas leis.

Eu não sei o que esse povo tem, mas judeu é um povo que é danado pra saber ganhar dinheiro. Só pra vocês terem uma idéia como esses bichos têm grana e são bem organizados, a Ariel Sharon me falou que quando ela tinha 16 anos, se cadastrou em um programa lá nos Estados Unidos que pagava uma excursão a jovens judeus que desejassem visitar Israel e ver como era o “seu país”. Tudo de graça, “na faixa”, bastava ser judeu! Parece bom, não?

Apesar de ser um país riquíssimo, Israel também possui alguns problemas sociais. Achei interessante que esse senhor pode estar em extensa miséria, mas não sai sem o seu kipá na cabeça..

Outra curiosidade, mas isso foi o namorado de Ariel Sharon que falou não sei se é verdade, é que em uma das leis básicas de Israel diz que “é proibido possuir, ter ou criar porcos na terra santa de Israel”. Judeus não podem comer carne de porco. O que algumas pessoas resolveram fazer pra poder burlar a proibição? Criam porcos em cima de tablados!

Deve ser legal ser do exército em Israel...

Por último, é impossível falar de Israel sem falar dos Kibutz. Os Kibutz são um tipo de associação que tiveram um importante papel na construção do Estado Judeu. De tendências cooperativas e socialistas (daí o comentário de Ariel Sharon no post retrasado que Israel era um país socialista), um Kibutz é uma forma de coletividade comunitária própria de Israel. No início, como caráter de proteção ou de sobrevivência, os judeus se mudavam para uma grande porção de terra e lá estabeleciam uma associação. Até hoje existem milhares de Kibutz em Israel e eu até troquei uma idéia com um israelense que conheci num ônibus e que havia morado grande parte da sua vida em um. Ele me disse que em um Kibutz moram entre 120 e 150 pessoas e há uma grande divisão de tarefas para se manter a ordem do lugar e, além disso, pasmem, todos doam todo o seu salário para o Kibutz para que depois possa ser dividido igualmente. Tudo isso contribuiu para que os Kibutz fossem bem importantes na construção da identidade nacional de Israel.

Monte das Oliveiras

Gatos no estômago

2011-04-15T11:23:00.000-07:00

Apesar da mais do que detestável experiência que tive com meu couch, Jerusalém foi uma experiência maravilhosa. Como não poderia mais ficar na casa da minha amiga Ariel Sharon, resolvi entrar em contato com uma amiga da universidade que estava trabalhando como oficial de chancelaria na representação diplomática brasileira na Palestina. Ela morava em Ramalah, que pra minha grata surpresa, era quase que do lado de Jerusalém. Conversamos e ela falou que não havia problema algum se eu ficasse na sua casa. Problema resolvido, resolvemos dar uma volta por Jerusalém. O que tinha tudo pra ser uma experiência super agradável, foi uma das maiores odisséias que enfrentei em toda minha vida. Por quê?

Entrada para a parte árabe de Jerusalém Velha

Cara, eu sou muito de boa com as coisas. Enfrento fosso de jacaré, pulo de precipício e até assisto jogo Vasco X América-RJ, mas se tem uma coisa que me deixa agoniado é quando meu estômago não funciona bem. Em toda minha viagem, não me lembro de ter tido sequer uma indisposição gástrica em qualquer país. Passei um mês e meia na Índia/Nepal, comendo até pão com barata e em momento algum tive uma dor-de-barriga. Conversava isso com mochileiros que também havia conhecido na Índia e os bichos ficavam impressionados com minha virilidade, pois dificilmente alguém passava mais de um mês na Índia sem conhecer a famosa Delhi-Belly (Belly é barriga. Delhi-Belly seria a dor-de-barriga típica da Índia)! Pois é, porque tou falando isso? Bem, cara, porque apesar de todo esse torpor gástrico, uma hora eu iria ter problemas e o sabe se lá por que o destino quis que fosse em Jerusalém. Na noite passada, em um dos quiosques por lá, comprei uma esfiha igualzinha àquelas do Habbib´s. Achei que seria mais ou menos como comer em um shopping qualquer aqui em Brasília. Estava redondamente enganado. Rapaz, essa esfiha tinha um temperozinho lá que foi quase como um vulcão no meu estômago! No outro dia de manhã, quando acordei, após ser expulso de casa, comecei a sentir algo meio estranho pelas minhas entranhas. Cara, sem brincadeira, a sensação era que dois gatos se ENGALFINHAVAM dentro do meu estômago! Rapaz, mas aquilo se remexia por dentro de uma maneira que mais se parecia um saco de gato! Vontade de ir ao banheiro, se é que você entendeu o eufemismo, a todo o momento pra botar esses gatos pra fora!

Esqueça a ONU, o futebol vai salvar o mundo...

Fui me encontrar com a Helena no lugar combinado e quando cheguei a mãe dela também estava lá. Andávamos pra cima e pra baixo lendo tudo sobre os lugares, admirando, olhando. E eu só pensando onde era o banheiro mais próximo pra botar meus gatos pra fora. Pior que o número de gatos parecia só aumentar a cada hora. Tinha uma verdadeira matilha de gatos dentro do meu estômago e eu não sabia o que fazer. Só sei que foi o dia todinho neste aperreio. Até hoje, quando as pessoas me perguntam o que eu lembro quando falam a palavra Jerusalém pra mim, eu só respondo: - Vontade de cagar do caralho!

Perambulando por Jerusalém

Gatos a parte, Jerusalém tem todo o seu charme de cidade histórica. Pra começo de conversa, ela é uma cidades mais importantes e controversas do mundo inteiro. Só pra vocês terem uma idéia, Jerusalém já esteve sob domínio Persa, Judeu, Romano, Otomano, Árabe, Britânico, Israelita... Isso só o que eu consigo lembrar aqui de cabeça. Em toda sua história já foi destruída duas vezes, sitiada 23 vezes, atacada 52 vezes e capturada e recapturada 44 vezes. O albergue que eu dormi trazia nele uma placa que dizia que o prédio havia sido construído há mais de 700 anos!

Estilo, uns nascem com, outros vivem a vida tentando ter...

Jerusalém é uma das mais importantes cidades de três das maiores religiões do mundo: Judeus, Cristãos (aí se incluem Católicos e Protestantes) e Muçulmanos. Judeus porque o rei David a proclamou a sua capital no século X a.C. Pros cristãos porque foi o lugar em que Cristo foi crucificado. Pros muçulmanos (só é menos sagrada que Meca e Medina) porque foi a cidade em que Maomé subiu aos céus (não me pergunte porque ele foi lá só pra fazer isso).

Parece muita coincidência que essas três religiões possuam em comum a mesma cidade sagrada, não? É, mas não é coincidência não! Como já expliquei no post da Síria, as religiões judaicas, cristãs e muçulmanas tem um profeta em comum: Abraão. As três religiões, na verdade, tem as mesmas bases e uma foi surgindo, digamos, “em complemento” a outra. O Torá, livro mais importante para os judeus, está contido no Velho Testamento na Bíblia dos cristãos. Não é a toa que Jesus Cristo era chamado de o “Rei dos Judeus”. Por essas e outras que Jerusalém, apesar de tão importante para os três, sempre foi motivo de disputas e sangue desde que essas religiões nasceram. Como dizia um xeique que conheci aqui em Brasília, Jerusalém, em toda sua história, só foi mantida por quem tinha o poder de ocasionar a maior destruição ao outro, o chamado paradoxo sagrado de Jerusalém. Só para lembrar, as cruzadas tiveram como objetivo retomar a “Terra Santa” dos “infiéis” muçulmanos. É meio difícil aceitar dividir um pedaço de chão quando você acredita que Deus o reservou para você.

Igreja do Santo Sepulcro, um dos lugares mais sagrados do Cristianismo

Por essas e outras que tudo o que você percorre, vê ou toca em Jerusalém é santo. Lá está o lugar em que Jesus foi crucificado, o lugar em que Jesus ascendeu aos céus, a via dolorosa percorrida por Jesus para ser crucificado (inclusive é até meio sem graça você andar por lá, porque em Jerusalém há a preocupação de se retratar e representar a história sob o viés religioso, o que acaba por comprometer o rigor histórico de suas construções), isso sem contar os diversos simbolismos de outras religiões que, por eu ter tido uma educação apenas católica, eu não conhecia. Andar por lá requer um certo cuidado, pois você não sabe o que um gesto seu pode significar e o pau pode comer loucamente (pra que quiser saber o que é isso, clique aqui), como ocorre quase todo dia. Enquanto estive lá, cristãos armênios entraram em atritos (atrito é maneira de falar, foi pau de doido mesmo, com uma galera voando por cima da outra e a polícia tentando desesperadamente separar todo mundo) com outros cristãos dentro do Santo Sepulcro só porque uns estavam empatando o caminhando da procissão dos outros.

Devido ao caráter sagrados para as três religiões, é preciso ter um pouquinho de ordem lá dentro também, ainda que hoje a cidade esteja nas mãos dos judeus aliados aos cristãos (e isso é bem recente, viu? Há alguns séculos atrás os judeus eram os maiores aliados dos muçulmanos. Quando os cristãos tomavam Jerusalém para si durante as cruzadas eles massacravam muçulmanos e, principalmente, judeus). A cidade velha é dividida em quatro setores: o setor judaico, o setor cristão, o setor muçulmano (o maior dos três) e o setor, adivinhe, Armênio. Ué, mas os Armênios possuem uma religião própria? Não, eles são cristãos! E por que diabos tem um bairro só pra eles? Até hoje eu tento descobrir. Alguns me disseram que a Armênia foi um dos primeiros países a abraçar a fé cristã, tanto é que eles construíram o bairro dele no século IV d.C. Outros dizem que vários fugiram pra lá durante o grande genocídio armênio um dos maiores crimes contra a humanidade tal qual o Holocausto. O certo é que Jerusalém é dividida nesses quatro, digamos, bairros diferentes com cada um tendo seus respectivos lugares sagrados.

Há outras coisas interessantes. Primeiro que se você for mulher e bonita, caso da Helena, de dez em dez minutos um árabe vai lhe parar no meio da rua e lhe pedir em casamento. Não, isso não é jeito de falar, isso é sério! A gente ficava andando pelas ruas e vez ou outra um árabe parava a gente, olhava pra Helena e perguntava: - Cê quer casar comigo? – no melhor estilo Silvio Santos! Cara, era realmente bem engraçado isso! Até porque todo mundo sai pensando quando sai de manhã de casa: - “Nossa, hoje eu vou achar o homem da minha vida. Eu vou estar andando, procurando um narguilé e do nada ele vai pedir a minha mão em casamento!”. Se bem que pra uma mulher deve até ser bom se casar com um cara desses. Ele vai te dar casa, comida e roupa lavada. Você não nem precisar trabalhar, só arrumar a casa e de vez em quando pegar uns tapas, mas também, nada é de graça, né?

Rabinos em Jerusalém

Além de que por todo lado que você anda tem gente passeando com rifle pra cima e pra baixo. Cara, sério, quando você olha aquilo na mão dos caras, parece até que é de brinquedo! No começo dá até medo, mas depois você se acostuma. Até na rodoviária o pessoal andava armado. Fui inventar de tirar uma foto do detector de metal que tínhamos que passar pra poder entrar (que nem o de avião) e, rapaz, me arrependi. Na hora voou uma pancada de guarda em cima de mim gritando “apaga, apaga, apaga!”. Eu só fiquei pedindo calma e apaguei na hora a foto. O guarda ainda pegou minha máquina e ficou conferindo foto por foto antes de me devolver a máquina! Lá é tenso!

Sim, tem gente que é sem-noção!

Coisas que aprendi com o Chaves

2011-04-11T11:15:00.001-07:00

Repasso e-mail que recebi esses dias e que achei bem interessante:

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Couch em Israel

2011-04-08T14:24:00.000-07:00

Jerusalém

São várias as perguntas que eu costumo ouvir sobre a minha viagem. As pessoas costumam me perguntar qual foi o país que mais gostei (Índia), o lugar que eu passei maior perrengue (Havaí) entre outros. Sempre há também o melhor couch e o pior couch que fiquei. Achar o melhor couch é meio difícil. Teve o Egito, a Suécia, a Índia, Vietnã e outros, com cada um tendo deixando a sua marca e as suas histórias. Achar o melhor couch que fiquei é bem complicado, agora, achar o PIOR couch que pude ficar, esse sim foi bem fácil.

Em Jerusalém, pedi um couch pra uma menina que parecia ser até gente boa. Ela era americana, judia, mas morava há algum tempo em Israel, onde cursava um mestrado em “Estudos Judaicos”. Morava com o namorado e parecia bem simpática na foto. Fui lá e me preparei pra poder ficar na casa dela.

Tentei de toda maneira não chegar muito tarde a Jerusalém pra chegar ao couch de boa. Infelizmente tive alguns problemas em Eilat e acabei chegando bem tarde no meu destino. Como já era tarde da noite, preferi não incomodá-la e dormi em um albergue que achei pelo centro de Jerusalém. No outro dia de manhã aproveitei pra poder visitar a velha Jerusalém e fiquei passeando por suas ruas, suas vielas, seus mercados e personagens de milhares de anos atrás. Como fazia frio, resolvi comprar um gorro. Queria uma lembrança legal de lá, logo comprei um gorro com algumas palavras escritas em árabe, coloquei na cabeça e me dirigi ao couch.

Toquei a campainha e quando a menina abriu a porta, já recebi as minhas boas-vindas:

- Oie Claudio, tudo bem? Seja bem vindo ao meu apartamento! Têm uns amigos meus aqui que...

Ela parou a frase no meio

- O que é isso na sua cabeça?!?!?!? Porque você está com um gorro escrito Jerusalém em árabe? Você está louco?!?!? Jerusalém se escreve em Hebraico, não em árabe! Tire já isso da sua cabeça!

Eu e meu gorro da confusão

Er... Depois de um boa noite desses, não me restava outra opção, né? Fiquei meio que chocado com aquela primeira “troca de diálogos” que tivemos, mas como estava em casa e país alheios e, digamos, não queria confusão, procurei tirar o gorro e pensar que aquilo tudo seria apenas um mal-entendido.

Fui entrando na casa, deixando minhas coisas no lugar indicado. Quando entrei, havia mais três pessoas: o namorado dela e um casal que ela estava hospedando. Fingi que nada tinha acontecido e comecei a trocar uma ideia com todo mundo. O casal era de Nova Iorque e estava visitando Israel. Trocando em miúdos, eles também eram judeus. Começamos a conversar e aí sim pude começar a ter noção de onde estava metido.

Como sempre faço quando chego a um país diferente, comecei a fazer algumas perguntas sobre como era a vida por lá e, invariavelmente, a conversa acabou descambando para o bombardeio israelense ao Líbano. O casal que morava por lá começou a me explicar como era assustador tentar dormir ao mesmo tempo que o Hizbollah bombardeava com seus foguetes Katyusha, por meio de caminhões em território libanês, as cidades israelenses. O barulho era ensurdecedor por toda a noite e você ficava se perguntando quando eles atingiriam a sua casa. Diz que eles paravam com o caminhão próximo a Israel, mandavam foguetes em direção à fronteira israelense sem escolher um alvo específico e picavam a mula antes que algum caça aparecesse para pegá-los. Até aí tudo bem, eles estavam relatando como era viver numa área de conflito, realidade que várias pessoas no mundo inteiro convivem até hoje, nem quis entrar no mérito de quem estava certo ou errado fazendo isso. O show começou mesmo foi depois disso.

Líder do Hizbollah

Tendo em mente estes ataques, eles começaram a discutir porque Israel não acabou com a Palestina uma vez por todas enquanto havia tempo. Como esses árabes davam trabalho para eles e como seria mais fácil se pudessem matá-los todos. Falou que vez ou outra, Israel cortava o fornecimento de água e luz da Faixa de Gaza quando os palestinos seqüestravam algum israelense, pedindo o dinheiro do resgate por ele, e só retomavam o fornecimento quando eles devolviam o seqüestrado: - “Nada mais que justo, se nós fornecemos tudo pra eles, também podemos cortar quando eles nos dão problemas” – dizia ela. Só tinha esquecido de falar que eles forneciam água e luz para a Faixa de Gaza porque eles haviam destruído TODA a infraestrutura de um dos países com maior concentração populacional do mundo situado EM UM DESERTO justamente para podê-los deixar reféns de cortes de fornecimento. Além de que não lembrava de árabes, por mais fundamentalistas e malucos que fossem, querendo trocar reféns por dinheiro, só vejo eles querendo trocar israelenses por, veja só, prisioneiros políticos enjaulados em Israel.

Muralhas de Jerusalém

Mas era isso mesmo, eles falavam desse jeito mesmo, conversando como quem fala da dedetização que está pra fazer na sua casa. Comecei a ficar indignado ouvindo aquelas coisas, aqueles imbecis discutindo de vidas humanas como quem fala em matar baratas. Tentei de toda maneira mudar de assunto, mas parece que eles sentiam prazer em toda hora retomar ao mesmo ponto, a destilar todo o ódio que eles sentiam pelos palestinos. Era algo do tipo:

- Pô, mas então, é legal viver aqui?

- Ah, até é legal, isso quando não vem um árabe pra querer te roubar, porque, você sabe, eles não gostam de trabalhar, só querem te roubar blá blá blá.

Depois de um tempo, eu já não tava mais levando a sério. Eu comecei a rir por dentro e a provocar os bichos. “Nossa, mas os árabes daqui da Palestina são ruins, né? Poxa, vocês deviam ir à Síria, os árabes que eu conheci lá eram MUITO gente boa. Sempre prestativos e sorrindo. Bem simpáticos e talz..”. Eu falava pra provocar mesmo, lembrando que a Síria é o arqui-inimigo de Israel e o segundo lugar que eles mais odiavam depois do Irã. Falava isso só de sacanagem. Ficava rindo por dentro, olhando a cara de “eu não acredito o que esse cara tá falando” que eles faziam e pensando “Rapaz, mas eu tenho que escrever isso no blog”. Fingia que tava com frio, colocava o meu gorro árabe e ficava andando pela casa. Mas bicho SÓ PRA PROVOCAR! Só pra vocês terem noção da raiva que eu sentia em olhar pra cara daqueles facínoras.

E o show de horrores continuava. O casal de Nova Iorque começou a comentar como a Guerra do Iraque havia sido boa para os iraquianos. Que apesar de todo o caos que estava lá, logo logo a situação iria se normalizar e o Iraque viraria uma democracia como os Estados Unidos. Assim, digamos, num passe de mágica. Que os americanos gostavam de fazer isso, de serem os protetores da democracia pelo mundo. Que eles adoravam pegar os países problemáticos, implementar a democracia neles e depois deixarem eles se desenvolver, exatamente como fizeram na Alemanha e no Japão (sempre bom lembrar que após o fim da Segunda Guerra, os EUA atuaram fortemente na reconstrução do Japão e da Alemanha visando evitar que eles se tornassem inimigos novamente. A Constituição do Japão foi praticamente escrita pelos EUA e traz no artigo 9 a proibição explícita do Japão declarar guerra a todo e qualquer país, além de que limita os gastos militares a 1% do PIB. Sim, eles temiam o Japão pós-guerra). Sim, eles acreditavam nisso. Eles realmente acreditavam que os Estados Unidos trabalhavam pela democracia no planeta e era pra isso que tinham ido ao Iraque. Eles REALMENTE acreditavam nisso. Cara, o bicho chegou ao cúmulo de me falar que a ONU só existia pra perturbar os Estados Unidos e alimentar africanos. Sim, isso mesmo que você me falou. Cara, pode parecer engraçado, mas bicho isso é TRISTE! Sim, é esse tipo de americano que vota nos George Bushs da vida. Por essas e outras que os EUA estão até hoje bombardeando o Iraque e o Afeganistão. Pois é, eles além de judeus ainda eram republicanos. Como não queria pular no pescoço de ninguém aquela noite, juntei meus trapinhos e fui dormir.

Tratando com Ariel Sharon

o outro dia, levantei e fui dar um passeio por Jerusalém. Ainda saí pra pegar o busão com a menina que tava me hospedando e no caminho ainda descobri que ela era vegetariana e feminista. Meu Deus (inclusive Deus para ela era uma mulher, que Deus ser homem era uma visão machista!), a mulher era tudo de ruim, americana, racista, vegetariana, feminista, republicana... Se morasse no Brasil torceria pro Vasco da Gama! Sentamos no busão e ela me falou que era melhor irmos sentarmos lá atrás. Perguntei por que e ela me falou que aquele país havia sido fundado com valores socialistas, logo as pessoas se sentiam dessa maneira. Se chegasse uma velhinha, dizia ela, e estivéssemos sentados no banco, a velhinha esperaria que obrigatoriamente nos levantássemos pra ela sentar. Olha só que absurdo! Lógico que pra ela isso não era certo! Ela achava que só deveria levantar se quisesse e não por obrigação. Sim, nesse naipe, cara! Ser educado para ela era ser socialista! Pior que, ainda falei pra ela, o único lugar que me pagaram sapo por não ter cedido meu lugar a uma senhora foi no Havaí. Não, não sou mal-educado, eu só não tava vendo a senhora chegar, tava viajando no pensamento, por isso não cedi o lugar a tempo! Depois dessa eu até apelidei essa menina de Ariel Sharon um dos maiores facistas que já viveram neste planeta, olha só como o cara era gente boa.

Voltei pela noite, com o meu gorro árabe na cabeça, LÓGICO, e fui bater na casa. Para minha grata surpresa quem abriu a porta foi o namorado da minha host. O namorado dela era até gente boa e ficamos conversando um tempo enquanto preparávamos o jantar. Depois de comermos, perguntei se eu poderia usar o computador e ele falou que sim, me apontando o computador da sala e que eu poderia ficar a vontade. Rapaz, pra que? Na hora que Ariel Sharon chegou em casa e viu que eu tinha usado o computador dela, a bicha ficou louca. Começou a perguntar quem tinha me dado autorização pra isso e eu disse que tinha sido o namorado dela. Eles começaram a discutir em hebraico e eu fui pra sala pra poder ficar mais de boa.

Pra quem gosta de Narguilé, é só escolher! Rapaz, como esses bichos gostam disso!

Só sei que depois de algumas horas ela saiu do quarto e voltou a falar comigo de boa. Disse que ouvira falar que eu cozinhava bem e perguntou se eu não podia cozinhar algo pra ela. Falei que sim e ficamos conversando por um tempo. Ela tava mais de boa e começou a perguntar pra onde eu iria depois que saísses de Israel. Respondi que iria para Belém, na Cisjordânia. “-Mas Belém não é na Cisjordânia. Belém é em Israel”. Uai, fiquei em dúvida, tinha quase certeza que Belém era na Cisjordânia. Como não tive certeza, falei que o próximo país que iria viajar seria para a Palestina, para Ramalah, capital da Cisjordânia. Mais uma vez ela falou que não, Ramalah também era de Israel. Depois que eu fui entender o que ela tava querendo dizer, queria dizer que a Palestina não existia, que era só um pedaço de terra que logo logo Israel iria tomar de volta. Que tudo aquilo era Israel. “Se é Israel, porque vocês não podem ir pra lá?” – eu perguntava. Aí ela vinha com aquele velho papo que eles iam a seqüestrar pra pegar seu dinheiro e blá blá blá. Ela falava que era que nem Nova Iorque, a cidade pertence aos Estados Unidos, mas há alguns lugares que você não pode ir devido a sua própria segurança. Cara, só sei que ela continuou com esse papo e aquilo foi me irritando, me IRRITANDO. Só sei que teve uma hora que eu não agüentei e acabei explodindo.

Domo da Rocha. Um dos lugares mais sagrados para os Muçulmanos também fica em Jerusalém

Fiquei puto e comecei a discutir com ela. Cara, comecei a falar tudo o que eu queria falar pra ela, sem me preocupar com nada. Que eu sentia vergonha de ser da raça humana quando ouvia pessoas como ela falando, que eu ficava impressionado como uma pessoa tão nova podia ser tão mesquinha, que nunca no mundo aquela região teria paz devido a filhas da puta que nem ela, que eu tava pouco me lixando pra aquela baboseira religiosa que dizia que Israel sempre pertenceu aos judeus e que toda hora ela insistia em falar pra mim e coisas assim. Cara, falei muito, mas MUITO mesmo. Comecei a xingar de tudo que era palavrão que eu sabia em inglês. Resultado? Ela falou que eu tinha até oito horas da manhã do dia seguinte pra poder sair da casa dela. Enfim, ganhei mais uma noite de sono, apesar de ser em território hostil.

Foto: enquanto uns se divertem, outros buscam sobreviver

2011-03-28T07:25:00.000-07:00

Compartilho aqui uma foto que achei belíssima postada no "Conexão Brasília-Maranhão", um blog bem interessante do amigo Rogério Veiga. A foto foi tirada durante o carnaval de Recife (que foi bem legal, diga-se de passagem ;P). Segue o post:

Recife, Pernambuco, Brasil. Domingo, 6 de março de 2011. Início da noite.

A multidão se deleitava com a irreverência e a criatividade do Quanta Ladeira, uma das maiores atrações do carnaval local.

Solitário e discretíssimo, um senhor recolhia latinhas de cerveja e refrigerante. Na capital pernambucana, um quilo de latinhas (74 delas) rende em torno de três reais aos catadores.

Ninguém o notava.

Próximo ao palco, se deteve por alguns instantes e olhou para a turma que comandava a folia.

Não esboçou sorriso ou qualquer expressão que o identificasse com o público, em êxtase, ao seu redor.

Talvez tenha parado para descansar a coluna.

Dez segundos. Fôlego recuperado, seguiu em frente.

Como o próprio carnaval.

Clique para ampliar

Foto: Rogério Tomaz Jr. / Edição: Alexandre Xixa

Eilat

2011-03-25T09:50:00.000-07:00

Como estava realmente a fim de tentar dormir aquela noite em Jerusalém, procurei não desistir. Chamei um mochileiro que havia conhecido pela fronteira e nós dois fomos tentar chegar de qualquer maneira em Jerusalém. Andando? Correndo? Quase isso, fomos para a saída da cidade e começamos a pedir carona. Bem, não era tão longe assim. Eram uns 350 quilômetros, dava pra fazer de boa se pegasse uma carona.

Chegamos ao lugar que parecia o melhor local para conseguirmos uma carona. Ficamos lá estendendo os braços. Bem, não precisa dizer que estava difícil, né? Sexta feira, dia de Shabat, à noite, dois homens pedindo carona... Só havia situações adversas contra a gente. Passada uma meia hora, um carro parou. Corremos para ver. Era um táxi. Bem, sabíamos que ele não ia nos dar carona, mas fomos ver se de alguma maneira poderia nos ajudar. Inicialmente começamos a trocar uma idéia, conversar com ele o que poderia ser feito e tal. Bem, não precisa falar que isso ia dar errado, né? Não sei se já falei aqui no blog, mas taxista é a raça mais FILHA DA PUTA que existe nesse planeta. Seja na Índia, seja na Síria, seja em Israel, eles SEMPRE vão querer FUDER a sua vida. Com esse não foi diferente. Inicialmente ele parecia ser um cara realmente gente boa. Chegou cheio de sorriso, sorrindo mais que professor de aeróbica, perguntando qual era nosso problema, falando que não queria nada, que ia só nos ajudar e coisas do tipo, aquele papo de filha da puta. Eu sabia como seria a história no final, sabia que ele queria nos enrolar, sabia que era taxista, mas, cara, eu tava tão desesperado e cansado que resolvi tentar acreditar em pelo menos esse. Achar que pelo menos um escapou do inferno e realmente iria nos ajudar.

Devia ter posto essa foto antes. Visão aérea da travessia da fronteira terrestre entre o Egito e Israel

Naquela conversa lá, papo vai, papo vem, ele conquistou nossa confiança. O inglês dele era realmente muito bom e ele era bem simpático. Depois de um tempo conversando com a gente, ouvindo nosso problema, ele falou que era melhor a gente parar de tentar conseguir carona. Falou o óbvio: que já estava de noite, que éramos dois homens, que era Shabat... Falou ainda que era um pouco perigoso ficarmos ali. Disse-nos que semana passada um mochileiro da Inglaterra havia atirado em uma pessoa que lhe dava carona e isso tinha causado uma comoção tremenda na cidade. Segundo ele, era perigoso ficarmos ali, no meio da rua, pedindo carona, em um Shabat, pois as pessoas estavam revoltadas com caroneiros e, além disso, poderiam se ofender por estarmos fazendo isso em um dia santo. Além disso estávamos do lado da fronteira e isso poderia nos dar problema, pois algum soldado poderia simplesmente ligar no rádio, contatar o pessoal da fronteira que havia dois homens suspeitos no meio da rua e com isso nos mandar de volta pro Egito. Começamos a ficar preocupados e desistimos de tentar conseguir uma carona. Bem, aí depois no final descobrimos o que ele queria:

- Oh, mas se vocês quiserem. Eu posso levar vocês lá em casa, vocês tomam um banho, minha mulher faz um jantar pra vocês. Depois os levo até Jerusalém. Cobro só 100 dólares de cada um...

Quando ele começou a falar isso só demos as costas e começamos a caminhar procurando um albergue. Taxistas...

Procurando um albergue

Bem, apesar de tudo, ele realmente tinha razão, era melhor não dar bobeira em uma cidade de fronteira. Começamos a procurar um albergue e achamos um que parecia até jeitosinho. Além de tudo, o dono falou que colocava uns colchões do lado de fora e cobrava só cinco dólares pra quem quisesse dormir neles. Bem, cinco dólares pra uma noite, em um país que tem um custo de vida semelhante ao da Europa, era realmente um ÓTIMO acordo. Resolvemos ficar por lá mesmo e tentar no outro dia chegar a Jerusalém. Depois que coloquei minhas mochilas lá pelo armarinho que me deram, eu comecei a ler uns avisos meios estranhos colado pelas paredes: “Que Deus abençoe a sua noite”, “Lembre de rezar a Deus antes de ir dormir”, “Apenas casais casados podem dividir um quarto no albergue” e coisas assim. Comecei a me sentir como o Gabriel, o Pensador naquela música 2,3,4,5 meia 7, 8:

- Quando a esmola é de mais o santo desconfia/ Essa mina deve tá com algum problema.../ Chegando no local que ela escolheu: Não-sei-o-que-lá-do-reino-de-Deus/Olha o nome do filme: "Jesus Cristo é o Senhor!"/ É comédia?/ (Não é filme/, o cinema acabou, /virou igreja evangélica./ E eu só te troxe aqui pra você comprar pra mim uma vaga no céu!)/

Geral dormindo pelo chão

Depois de conversar com alguns dos hóspedes, realmente era o que eu estava temendo. Sim, era uma hospedaria de caráter religioso. Cara, eu não tenho nada contra religiões, mas tenho bastante contra pessoas que só ficam te criticando e acham que sabem o que é melhor pra você, como a maioria dos religiosos fundamentalistas são. Bem, enfim, quem tá na chuva é pra se molhar, já tinha pago, agora era ficar por lá.

Por incrível que pareça, apesar desse meu preconceito bobo, o lugar foi MUITO agradável. Eu não sabia, mas sexta-feira a noite era um dia em que ele reunia os vários cristãos pela cidade e faziam uma celebração, todos juntos. Sempre bom lembrar que Israel é judeu, logo não eram muito os cristãos que havia por lá. Como sexta-feira a noite era impossível achar uma balada por Eilat e aquilo parecia que ia ser uma manifestação cultural realmente interessante, decidi ficar por lá a noite e ver o que iria acontecer.

Cara, foi muito legal! Eles reuniram VÁRIAS pessoas, de VÁRIOS lugares diferentes. A zona externa do albergue ficou MUITO lotada! Quando já estavam todos nos seus lugares, os donos do albergue pediram a palavra e começaram a fazer um sermão. Mas, cara, que sermão, viu? Bicho, foi muito interessante. Eles começaram um debate muito interessante, com vários questionamentos sobre o que era moral, sobre o que era ajudar ao próximo, sobre o valor de se viver uma vida correta, coisas assim. Bem parecido com o que se pode ver no Sermão da Montanha. Mas falavam com muita sobriedade, citando vários filósofos e de uma maneira que realmente fazia você pensar. Muito legal mesmo. Além disso, tinha algo que também era muito interessante. Grande parte dos freqüentadores eram africanos sudaneses que haviam escapado de Darfur e estavam asilados em Eilat.

Como eles não falavam inglês, um deles ficava no meio e ia traduzindo o sermão que era feito. Além dele, havia mais um outro traduzindo para o espanhol para que uns latinos que estavam lá também pudessem entender. Ou seja, o sermão era transmitido em três línguas diferentes. Fiquei lá vendo o brilho dos olhos deles ao transmitirem o sermão. No final ainda houve um jantar, de graça, onde todo mundo pôde comer, inclusive a gente que tava se hospedando no albergue. Bem da hora.

Quando acabou o sermão, fui lá conversar com o pessoal do albergue sobre aquela história do taxista. Se aquilo realmente era verdade. Cara, claro que não, né? Era LÓGICO que ele tava mentindo e enrolando a gente e a história não fazia nenhum sentido. Falaram-nos que isso nunca chegou nem perto de ocorrer e pedir carona era algo bem comum de se ocorrer em Israel. Que tudo aquilo é balela. As pessoas só não costumam pedir no Shabat por causa que há poucos viajando, mas de resto era tranqüilo. Gente, pode parecer que eu tenha sido um idiota, mas é que além do taxista falar com tanta, mas TANTA, convicção, estávamos MUITO cansados e desesperados, logo a gente acabou acreditando piamente no que ele tava falando. Mas enfim, trocando em miúdos, aquele taxista que parecia apenas um cara simpático e gente boa, não era nada mais que mais um grande FILHO DA PUTA. Por essas e outras que eu fiquei meio que feliz com o acontecido com a gente quando tínhamos acabado de sair do posto de fronteira ainda na fronteira de Israel com o Egito.

Fila pro jantar

Assim que saímos do posto, um taxista veio nos abordar e perguntou se não queríamos um táxi pra nos levar do posto até a cidade. Bem, eram uns cinco quilômetros e portanto meio longe pra se ir andando. Dissemos que sim, mas ele queria uns dez dólares pra isso. Comecei a discutir com ele e a dizer que se fosse a dez dólares, eu preferia ir andando (típica negociação que eu sempre faço com esse tipo de corja). Ele ficou meio puto e falou que se eu fazia tanta questão de cinco dólares, que ele faria isso pra mim. Bateu a porta meio com raiva e “Vlupt!!”, cortou o dedão da mão. O sangue começou a descer e eu por uns dez segundos fiquei com pena. Mas hoje quando lembro do outro taxista, o que queria nos levar a Jerusalém, me sinto meio que vingado.

Acabei dormindo cedo, porque queria aproveitar a manhã em Eilat. Querendo ou não, a cidade ficava de frente para o Mar Vermelho, um dos melhores lugares do mundo para mergulho e eu não perderia essa. Pela manhã aluguei uns óculos e um snorkel e fui lá. Cara, não me arrependi, viu? Esse Shabat, apesar de ter feito eu me lembrar dos problemas que tive com o feriado turco, pelo menos me deu o prazer de ficar uma noite e uma manhã em Eilat e curti algumas várias histórias que ocorreram por lá.

Peguei meu busão pra Jerusalém umas duas da tarde.

Chegando em Israel

2011-03-17T10:50:00.000-07:00

Brasileiros não necessitam de visto pra poder entrar em Israel. Isso parecia um bom sinal e parecia que eu realmente não enfrentaria problemas pra poder atravessar a fronteira por terra do Egito para Israel. Pra falar a verdade, eu não cheguei a ter muitos problemas pra poder atravessar fronteiras. Apesar de todo terrorismo que sempre fazem quando você fala que vai pra Europa, o mais próximo que eu cheguei de ter algum problema foi a primeira vez que entrei na Europa e ainda assim foi só coisa da minha cabeça.

É, mas eu estava enganado, eu iria enfrentar problemas. Cara, desde a sua fronteira, Israel já começa a te demonstrar o que é viajar para um dos países mais vigiados e tensos do mundo. Pra quem não está muito por dentro do que estou falando, sempre é bom lembrar que poucos países foram atacados tantas vezes no século passado como Israel foi pelos países árabes. Desde a declaração de sua independência, Israel sofre com os diversos vizinhos árabes e/ou muçulmanos que não reconhecem a sua existência. Os bichos já estiveram em guerra contra Síria, Arábia Saudita, Líbano, Iraque, Egito (o mais populoso país árabe e segundo mais populoso da África)... Com alguns deles por mais de uma vez e por algumas vezes com vários deles coligados. Sabendo disso, fica mais fácil entender toda a neurose que Israel possui com a segurança de seus cidadãos no dia-a-dia. Quem desejar se aprofundar ou entender mais como foram as guerras que Israel atravessou durante o século passado, pode ler nesse link aqui.

Bem, já comecei a sentir o que era isso assim que estava saindo da fronteira com o Egito. Cara, já na porta de saída do posto de fronteira do Egito havia uma oficial de Israel que parava todo mundo e começava a fazer aquelas perguntas de “Onde está indo?” “O que vai fazer em Israel” e coisas do tipo. Pensei “Nossa, o posto de fronteira deles é colado no do Egito!”. Pra você que não está entendendo, deixa eu explicar. Geralmente as fronteiras por terra são assim: Você passa o posto de fronteira do primeiro país, percorre mais uns quilômetros e lá na frente há o outro posto de fronteira. Entre os dois postos de fronteiras, nessa “terra de ninguém”, geralmente há casas de câmbio e free shops, geralmente não há nada, mas sempre há mais ou menos um quilômetro distanciando de um pro outro. Por isso achei estranho “Nossa, mas o posto de fronteira é colado mesmo?”. Nada, ledo engano! Depois da entrevista com a mulher, caminhamos mais uns 500 metros de pista e lá tinha uma plaquinha dizendo “Bem-vindo a Israel” e uma outra oficial que começou a nos fazer as mesmas perguntas.

Eu em Jerusalém depois de enfim ter conseguido atravessar a fronteira

Bem, depois fiquei pensando “Nossa, que coisa idiota, colocar uma mulher a 500 metros uma da outra pra poder fazer as mesmas perguntas”, mas depois me disseram que na verdade esse é um procedimento padrão para se entrar em Israel. Geralmente há uma breve entrevista feita por um oficial israelense no país de origem e quando você chega a Israel, mais uma entrevista antes mesmo de entrar no posto de controle. Pode parecer idiota isso num posto de controle por terra (como falei, uma oficial estava a meros 500 metros da outra), mas em um aeroporto de origem (imagine pegando um vôo no Brasil pra Israel e já sendo entrevistado no Brasil, por exemplo) isso pode fazer toda a diferença. Enfim, fui “aprovado” na segunda entrevista e prossegui pro controle de bagagens.

Passei na esteira e depois fui direto praquelas cabininhas de controle de fronteira, onde eles checam teu passaporte e visto. Antes de passar por lá foi até engraçado. Tinha uma CARRADA de senhoras em fila, todas falando português e falando pelos cotovelos. Elas faziam parte das milhares de caravanas de brasileiros que vão todos os anos para excursões na “Terra Santa” (bom lembrar que Jesus nasceu em Nazaré, que fica no norte de Israel). O guia levou um lero com a oficial da cabine (sim, amigo, só tinha mulher e GATA nos postos de controle israelenses. O que era aquilo?!?!) e ela foi liberando uma senhora atrás da outra. Quando chegou na minha vez:

- Bom dia, senhor. Passaporte

- O senhor fala inglês, Sr. Claudiomar? – perguntou enquanto folheava meu passaporte.

- Sim, senhora.

- O senhor vai fazer o que em Israel?

- Estou viajando pelo mundo, senhora.

- É, posso ver que o senhor viajou bastan... – ela interrompeu a frase no meio e esbugalhou os olhos.

- O que o senhor fez no Líbano e na Síria, Sr.? – tom de voz mudado, ela ficou BEM mais assertiva.

- Er... Eu estou viajando, sabe?

- Quais outros países muçulmanos o senhor viajou?

- Turquia, Malásia, Egito e Indonésia.

- O que o senhor foi fazer em todos esses países?

- Uai, tou viajando pelo mundo, senhora!

- Segue pra aquela salinha ali.

Salinha? Pronto – pensei – é agora que eles me descem o cacete. Fiquei imaginando os bichos me chamando de largatixa e me jogando na parede. Brincando de Guantánamo comigo...

Entrei na salinha e um oficial grande e gordo começou a me interrogar e fazer as mesmas perguntas. Pra onde vai, por que, onde vai ficar, vai pra algum território ocupado (Palestina) e eu só respondendo. Depois ele meio que começou a fazer um cadastro comigo e perguntou o nome do meu pai, da minha mãe, dos meus avós... e a entrevista foi indo. Depois de me perguntar até minha décima geração começou a parte mais impressionante da entrevista. Não, eu não fui estuprado. Ele perguntou onde eu morava no Brasil. Resolvi dar o meu endereço do Maranhão, já que parecia mais crível. Ele anotou o nome da rua e:

- O senhor pode me dizer um nome de uma rua paralela?

- Er... Rua X

- Ok, e uma rua paralela a rua X senhor?

- Rua Y.

- Pode escrever nesse papel aqui?

- Claro

- E uma rua perpendicular...

Bem, não sei se você notou o que ele estava fazendo. Sim, é isso mesmo que você está pensando. Ele tava conferindo no GOOGLE MAPS onde eu MORAVA!! Depois de uns quinze minutos do bicho praticamente desenhando São Luís inteira no mapa, eles me mandaram sentar num banquinho no corredor e aguardar. Depois de alguns minutos me chamaram em outra sala e começaram a me fazer exatamente as MESMAS perguntas. E eu lá, que nem um paspalho respondendo, mas morrendo de preocupação com o horário. Respondi as perguntas, me deram mais um chá de cadeira e DUAS HORAS depois lá estava eu fora da fronteira de Israel. “Ah, mas de boa, apesar da demora você conseguiu ficar de boa, né?”. Err... Não!

Meninada do serviço militar obrigatório de Israel. Olha a cara de moleque dos meninos. TODO mundo em Israel, apto fisicamente e mentalmente deve servir ao exército. Meninos por três anos e meninas por dois anos. É cumpade, lá o negócio é meio sério...

Cara, nesse dia eu aprendi da pior maneira possível o que significava a palavra “Shabat”. Pra quem não sabe do que estou falando, Shabat é como se fosse o domingo dos judeus. Não é um domingo propriamente dito que nem um nosso, já que o nosso domingo (que teoricamente deveria ser o dia de Deus para os católicos, mas hoje ninguém se lembra mais disso) começa a meia-noite e termina na meia-noite do dia seguinte, que é quando se começa a segunda. Lá não, o Shabat começa no pôr-do-sol da sexta feira e termina no pôr-do-sol do sábado. Entre esse período, amigo, ESQUECE, Israel PARA e pouquíssimo serviços públicos são prestados, na sua maioria por árabes. Trocando em miúdos, eu que achava que ia atravessar a fronteira e pegar um busão direto pra Jerusalém descobri que o último busão pra lá saía um pouco antes do pôr-do-sol e depois só no sábado, ainda assim só um pela tarde (o normal era uns cinco ou seis por dia), ou seja, teria que perder um dia em Eilat, a cidade israelense da fronteira. Tudo isso porque tinha ficado duas horas na fronteira respondendo àquelas perguntas idiotas. Bem, como não me restava o que fazer, o negócio era ficar em Eilat mesmo e aproveitar pra poder curtir o que fosse possível da cidade.

Restaurante de comida etíope em Israel. Eu não sabia, mas a Etiópia tem uma população gigantesca de judeus...

Perambulando pelo Egito – parte 2

2011-03-04T07:36:00.001-08:00

Bem, antes de começar esse post eu gostaria de falar com vocês aqui. Não é de hoje que mais uma vez eu atrasei, e MUITO, um post. Realmente isso vem ocorrendo com uma freqüência maior do que eu gostaria e vi que tem uma galera aqui que fica insatisfeita. Bem, eu dou razão a vocês. As postagens aqui estão ficando cada dia mais raras, mas infelizmente isso deve continuar ocorrendo. Gente, a minha vida tá muito atribulada, tou viajando bastante tanto por conta do trabalho, quanto por conta própria mesmo e, infelizmente, acaba sobrando pro blog que fica cada dia com menos postagem. Antes, quando eu não trabalhava, realmente tava dando pra conciliar legal o blog com minhas outras atividades, mas o problema é que por agora tá ficando complicado. Até porque da um trabalho danado escrever um post. Se for pra escrever, quero fazer bem feito, se for pra fazer ruim prefiro nem escrever. Vou tentar ao máximo diminuir os atrasos, mas alguns ainda devem ocorrer. Conto com a compreensão de vocês.

É interessante que todos esses protestos no mundo árabe estejam ocorrendo justamente quando estou começando a escrever sobre como foi a segunda parte da minha viagem pelo Oriente Médio. Pra quem mora dentro de um buraco e não sabe do que estou falando, o mundo árabe, os vários países que possuem maioria árabe, estão enfrentando uma onda de protestos depois que o ditador da Tunísia caiu. Tudo começou quando Mohamed Bouazizi, um feirante da Tunísia, ateou fogo ao seu próprio corpo em protesto por ter seus bens confiscados por policiais. Tal ato de protesto e desespero foi o estopim para que milhões de tunisianos, cansados de viverem sobre uma ditadura fratricida durante mais de vinte anos, fossem protestar por melhores condições de vida e contra o ditador. Os protestos foram tomando proporções absurdas. Acabou que no final o ditador da Tunísia não agüentou e deixou o cargo. Os egípcios, seguindo o exemplo dos tunisianos, acharam que seria uma boa idéia fazerem o mesmo e após algumas semanas de pesados protestos na praça Tahrir, mais um ditador, Mubarak, perdeu o poder. Aí cumpade, aí foi tudo como um dominó. A bola da vez agora é a Líbia e o Bahrein, que uma hora ou outra também vão perder os seus ditadores e influenciar outros países árabes que vivem sobre uma realidade semelhante e opressora e assim a “Primavera Árabe” vai caminhando. E tudo isso por causa do desespero de um pobre feirante tunisiano. Quem quiser mais informações de como tudo está acontecendo, favor clicar no item aqui. Acho engraçado que durante a minha visita às pirâmides, tinham acabado de terminar as eleições norte-americanas e Obama tinha sido eleito com toda aquela esperança de mudança que ele carregava. Foi um momento todo interessante, onde todos nós estávamos cheios de esperança de mudança, que Obama seria melhor para o Brasil, para isso e para aquilo, parecia até que a eleição era pra presidente mundial e não dos Estados Unidos. No Egito não foi diferente. Lembro de um vendedor de bugigangas que conversava comigo na pirâmide e falava que o Obama seria muito bom pro Egito. Que com a eleição dele tudo iria mudar. Não sabia ele que estava fazendo uma das mais certeiras previsões que eu já vira na política internacional. Tudo mudou no Egito, mas não foi por causa do Obama, foi por causa deles mesmos (tá, eu sei que ficou meio “Paulo Coelho” essa passagem, mas vocês entenderam)

Criancas em Cairo

Após visitar as pirâmides, aproveitei pra poder dar uma volta pela cidade do Cairo. Como já havia falado antes, Cairo vai muito além das pirâmides. As minaretes, a “Velha Cairo”, todos são lugares fantásticos de serem visitados. A sensação que dá é que você está caminhando por ruas da Idade Média, principalmente quando visita as ruas do mercado da cidade. No meio da cidade ainda conheci um árabe que era formado em geografia e começou a me apresentar a cidade. Como eu tava com medo do bicho ser guia e depois fazer confusão pra eu pagar a ele uma grana, acabei dando um perdido e não sei até hoje se o cara era gente boa ou não! Maldita Índia que me deixou extremamente desconfiado com pessoas na rua.

Portao do mercado de Cairo construido no seculo VIII

"Velha Cairo"

O Museu do Cairo é um espetáculo, ou era, já que fica em frente a praça onde ocorreram a maioria dos protestos e foi seriamente danificado. É lá que fica a mais do que famosa máscara mortuária de Tutancâmonhttp://pt.wikipedia.org/wiki/Tutanc%C3%A2mon. O museu é GIGANTESCO e você passa horas lá dentro lendo e aprendendo sobre a sociedade egípcia de milhares de anos atrás. Uma das várias curiosidades é que os egípcios acreditavam em vida após a morte e por isso se preocupavam tanto com mumificação. Para os faraós eram elaboradas máscaras mortuárias para que assim, quando a alma fosse retornar, reconhecesse mais facilmente o corpo a que pertencia. Para ajudar na longa viagem também eram mumificados alimentos e outros víveres. Isso foi de grande valia, não porque as almas realmente voltaram, mas porque devido a essa preocupação em mumificar alimentos e separar vários objetos pessoais e colocá-los no túmulo, hoje se sabe bastante sobre como eram os hábitos e os alimentos consumidos durante o período dos faraós. Além de que, caso o arqueólogo chegasse com uma fome danada na tumba, tava ali uma costela fresquinha pra ele fazer um churrasco. Não só pessoas eram mumificadas, animais também obtiveram essa “honra”, como pode ser visto no próprio museu.

Depois da visita ao museu, segui para casa do Mr. French e comecei a planejar minha viagem para Israel. Engraçado que chegando lá ele tava hospedando duas chilenas, que não falavam inglês, e ele não falava espanhol. Sobrou pra mim atuar como tradutor.

Vai um pedaco de costela mumificada ai?

Meu busão pra fronteira com Israel era pela madrugada. Mr. French me falou de um taxista que ele conhecia que era gente boa e que poderia me levar. Ligou pro bicho e ele foi me buscar pela madrugada. Cara, acho que de todos os taxistas que eu tive que lidar, esse foi o único que eu realmente gostei. Ele era bem gente boa. Era engenheiro eletricista, tinha três filhos e pela noite trabalhava como taxista pra poder complementar a renda. Deu-me uma dor no coração conversar com aquele cara. Ele era mais uma de uma geração de egípcios que nasceram sob o regime de Mubarak e, apesar de estudarem bastante, não conseguiam uma vida digna. Ele até me perguntou o que eu fazia no Egito, se eu tava lá pra estudar ou trabalhando. Respondi que estava só viajando mesmo e ele ficou um tanto quanto assustado. “Mas você viaja por viajar?” – ele me perguntou. Cara, fiquei sem graça quando ele falou isso. O bicho lá trabalhando de manhã, de tarde e de noite pra dar comida pros filhos dele e eu só viajando. Ele e o outro formado em Geografia devem ter sido um dos muitos egípcios que tavam tacando pedra lá na praça Tahrir protestando contra Mubarak.

Peguei meu busão e segui pra fronteira com Israel.

Fala serio, todo mundo tem uma foto dessa com um Rayban!! Essa eu tirei na fronteira com Israel!

P.s: Tou no em Recife agora, durante o carnaval postando o blog. E' complicado, isso aqui e' um vicio!!!

Depois de Arraial, de volta ao Rio de Janeiro

2011-02-04T12:06:00.000-08:00

Inicialmente, não estava nos meus planos gastar um dia para passear no Rio de Janeiro. Desde o começo eu queria mesmo era mergulhar em Arraial do Cabo, pegar meu avião e voltar pra Brasília. Acontece que ocorreu um grande imprevisto. Quando estava em Arraial do Cabo, todos me alertavam que eu deveria me precaver bastante pra poder conseguir chegar a tempo no aeroporto do Rio de Janeiro. Como falei, a Região dos Lagos estava lotada de gente que desceu pra lá pra poder aproveitar o feriado e por isso até peguei um engarrafamento gigantesco na ponte Rio-Niterói. O que foi me falado é que a viagem de volta, devido ao feriado prolongado, deveria ser de mais ou menos umas quatro horas. Aí comecei a fazer as contas. Bem, meu vôo é 20h42min, portanto vou tentar chegar ao aeroporto às 19h. Pra chegar ao aeroporto às 19h, tenho que chegar à rodoviária às 18h30min. Como todo mundo falou que a viagem de ida deve demorar umas quatro horas, vou tentar pegar um busão às 13h30min, uma hora a mais de precaução nunca é demais, né? “O que? Não tem ônibus 13h30min? Só tem 12h50min e 14h10min? Er.. vamos ser prudentes, me dá o busão de 12h:50m!

Comprei a passagem e que horas acabei chegando à rodoviária do Rio? Meu amigo, cheguei à rodoviária eram 3 horas da tarde EM PONTO! Que porra de quatro horas de viagem nada! Você vê como não dispor das informações certas e confiar em besteira que gente sai falando pode lhe dar muito problema! Depois que voltei pra Brasília que fui ver no Google que Arraial do Cabo fica a uns 150 quilômetros do Rio de Janeiro! Cara, se eu fosse demorar CINCO HORAS pra poder chegar de busão, ele ia ter uma velocidade média de 30 km/h! Quase uma bicicleta! Maldita prudência! Podia ter ficado mais em Arraial!

Desci pro aeroporto voado pra ver se ainda conseguia mudar minha passagem e pegar um vôo mais cedo (já que tinha um que saía às quatro e meia). Quem disse? Cheguei lá no aeroporto e o vôo tava lotado. Resultado? Eram rodados 15h30min e meu vôo só saía às 20h42min. E aí, o que fazer? Como tava com uma verdadeira biblioteca na mochila, até pensei em ficar lá lendo e esperando. Mas bicho, meu vôo era OITO E QUARENTA quase CINCO horas depois! Era tempo DEMAIS pra poder ficar esperando sem fazer nada. Decidi que ia achar alguma coisa pra poder fazer por lá mesmo. Comecei a ligar pra alguns amigos em Brasília e alguém me deu a idéia de ir visitar o Museu de Arte Contemporânea, obra do Niemeyer que fica na cidade de Niterói.

Como não tinha muitas escolhas, aluguei um armário lá no aeroporto, joguei minha mochila dentro e peguei um busão pra Niterói. Informei-me com o motorista e a cobradora e eles me falaram que a viagem iria demorar mais ou menos uma hora pra ir, outra pra voltar. Eu tinha cinco horas, duas de transporte, meu vôo era 20h42min, era bom que eu chegasse com uma hora de antecendên... Ah porra! Sem mais cálculos de prudência, se desse pra chegar a tempo, que desse, se não desse, que não desse! Eu iria pra lá, veria o que tinha de ver, quando estivesse satisfeito voltava. Simples assim.

Peguei o busão e comecei a conversar com a cobradora. Primeiro que tinha uma coisa curiosa. A passagem era uns cinco conto em horário de trabalho e uns quatro reais em horário, digamos, de farra. Fiquei pensando pra que diabos aquilo servia. De noite a segurança é precária, tem menos pessoas sendo trafegadas e, pior, estas pessoas tendem a estar bêbadas ou fazendo farra (o que só dá mais trabalho e aumenta a chance de um cobrador ou motorista ter problemas, por exemplo) ou seja, só fatores que tendem a encarecer a passagem. Então, pra que diabos a passagem da noite é mais barata que a da manhã? Faz menos calor e com isso gasta-se menos com ar-condicionado? Difícil saber... Em cidades normais a tendência seria que as pessoas que viajassem pela manhã pagassem menos das que viajasse à noite para incentivar que as pessoas utilizassem transporte público pra poder ir trabalhar. Não o contrário. Mas se bem, que, bem, se bem que é o Rio de Janeiro. A lógica lá deve ser o contrário.

Fiquei conversando com a cobradora e ela foi me explicando que o busão não passava em frente ao museu. Que eu provavelmente iria ter que pegar outro busão dentro de Niterói pra poder ir pra lá. Gasta-se mais tempo quando precisa-se pegar dois busões pra ir, dois pra voltar e por aí vai. Comecei a pensar se realmente valeria a pena eu ir pra esse museu naquele dia. Enquanto pensava no que iria fazer, passamos em frente à Candelária e do lado dela tinha um prédio, Centro Cultural Banco do Brasil, onde estava tendo uma exposição de Escher, o mestre das figuras impossíveis.

Algumas das figuras impossíveis de Escher. Tente seguir o curso da água ou ver quem está subindo e quem está descendo na foto acima.

Durante um tempão eu nutri um desejo de ir a essa exposição quanto teve aqui em Brasília. O problema é que eu fui deixando, deixando, deixando... E quando vi, no final, a exposição acabou e eu não fui. Ah rapaz, quando eu vi as figuras de Escher no topo do prédio, eu não tive dúvidas, parei o busão, desci e fui direto lá.

Cara, quando eu desci do ônibus. Meu amigo! O que era aquilo?!?! Que calor era aquele? Olha, eu sou nascido e criado no Maranhão, mas calor como esse não era algo que eu tava muito acostumado não. Rapaz, era um calor que no Maranhão a gente se refere como “calor de assar diabo”. Quente que só uma assadeira. Tava aquele calor com mormaço, saca? Quando tá prestes a chover? Eu não tinha tido tanto acesso a esse calor antes de descer do busão porque, desde o busão que eu peguei em Arraial do Cabo, passando pelo o aeroporto e o busão pra Niterói, todos tinham ar-condicionado. Rapaz, eu achei que eu ia era assar do lado de fora. Por essas e outras que não me restou outra opção que não a de entrar o mais rápido possível naquele prédio porque lá dava pra ver que tinha ar-condicionado!

Pra quem não sabe quem foi Escher, eu não vou explicar, a Wikipedia faz isso melhor, mas só posso dizer que a exposição era muito, mas MUITO legal. Realmente valeu a pena eu ter ido. Não sei se valeu mais a pena pelas peças em si ou por causa do ar-condicionado mesmo. Depois que eu terminei a volta no museu, ainda era umas cinco da tarde e eu não tava nem um pouco a fim de voltar para o aeroporto. Pensei em descer pra Copacabana pra poder ir tomar um chopp por lá, mas depois acabei descartando a idéia porque ia dar um certo trabalho ir até lá e depois voltar para o aeroporto. Resolvi visitar um dos meus locais preferidos no Rio de Janeiro, o Mosteiro de São Bento, um dos locais mais interessantes do Rio de Janeiro na minha humilde opinião. O mais legal é que no domingo costuma ter um Canto Gregoriano antes da missa, que, cara, é um show a parte! Toda a liturgia, todos os protocolos, o monge lá em cima tocando no órgão, os outros em baixo cantando em latim. Sério, toda vez que eu vou lá e assisto a essa celebração me sinto como se estivesse na Idade Média. É simplesmente SENSACIONAL! Quem não foi ainda lá, vá! Vale muito a pena assistir!

Saí do Mosteiro e resolvi seguir de volta para o aeroporto, pois já era quase seis e meia da tarde e eu realmente tava a fim de ler alguns dos livros que havia comprado. Fui andando por entre as quadras do centro do Rio de Janeiro e peguei um busão de volta, só que esse, infelizmente, sem ar-condicionado! Cara, andar naquele busão sem refrigeração, somado aos quase quinze minutos que caminhei naquela sauna a céu aberto que era o Rio de Janeiro me fizeram simplesmente pirar e desejar ao máximo alguma coisa BEM gelada pra poder beber. Fui voltando pro Aeroporto e pensando o que eu poderia fazer. Beber água de bebedouro? Fora de questão, a água era rala e ainda assim quente. Comprar uma por lá? Ia pagar uns três reais por um copinho de 200 ml. Como o aeroporto era quase que do lado ao centro do Rio, resolvi sair procurando um boteco qualquer ao menos pra poder comprar uma cerveja. Quem disse que achei um aberto? Rapaz, mas carioca até em dia de domingo não gosta de trabalhar.

Como não estava disposto a desistir, continuei andando a esmo disposto a achar um maldito lugar onde fosse possível eu achar um maldito chopp pra poder tomar naquele maldito calor daquele maldito dia! Depois de mais ou menos meia hora andando pra cima e pra baixo, sempre pelas imediações do aeroporto, quando já estava por desistir, me apareceu aquele oásis. Aquele eldorado. Aquela visão do paraíso. Aquela praia de São Luís numa manhã de sol. Cara, surgiu uma loja de conveniência com um freezer cheio, mas CHEIO de cerveja! AH MLK!

Mermão, na hora eu já corri pra lá. Que felicidade! Na hora me lembrei do Mc Donald´s que comi em Fiji, sem sombra de dúvidas o Mc Donald´s mais gostoso da minha vida! Cara, que alívio. Nossa, aquela brisa artificial de ar-condicionado é boa demais. Aquele ventinho gelado nos couros! Viva a vida industrializada e os combustíveis fósseis! Sentei lá, pedi uma cerveja, depois outra, depois um pacote de Doritos, depois outro, depois uma coca, depois um guaraná... Chega meu rim doeu de tanta porcaria de bebida e comida que eu enfiava pela goela. Mais uma vez, viva a vida industrializada!

Depois de quase uma hora naquela vida mundana, resolvi seguir de volta ao aeroporto pra poder pegar meu avião de volta. Corri pra sala de embarque (havia um bom ar-condicionado lá) para vir direto a Brasília. De volta a minha vida de servidor público federal.

Arraial do Cabo

2011-01-31T11:18:00.000-08:00

(esse post vai sem fotos minhas. Fui pra lá sem câmera fotográfica :P)

Bem, fim de semana retrasado fui tentar mergulhar nas praias de arraial do Cabo, uma cidadezinha próxima a Cabo Frio, no Rio de Janeiro, famosa por ser um ótimo lugar de mergulho e cheio de tartarugas. Há muito tempo que nutro o desejo de mergulhar novamente com saudades do tempo em que fazia isso na Tailândia ou apenas fazia snorkeling em praias do Sudeste Asiático e Oriente Médio.

Uma coisa que sempre me chateou é que o Brasil, apesar de possuir um litoral imenso, não parecia possuir sequer um só local apropriado ao mergulho e ao snorkeling. Mas quando digo nenhum, é nenhum MESMO, tirando Fernando de Noronha. Depois de um muito tempo procurando aonde ir, me pareceu que Arraial do Cabo era um lugar apropriado para prática. Não pensei duas vezes, na sexta desci pra rodoviária do Rio de Janeiro e fui comprar a minha passagem pra Arraial do Cabo.

Isso é Arraial do Cabo visto de cima

Consegui meio que de milagre um couch lá (só tinha UMA pessoa oferecendo, isso em um dos lugares mais turísticos do Brasil) e por isso estava animado. Bem, “estava” é a palavra correta pra poder definir meu estado de espírito antes de chegar na rodoviária. Meu amigo, lá tava LOTADO de gente, mas tinha gente, GENTE, mas parecia que tavam era distribuindo farinha. Foi feriado no Rio de Janeiro na quinta feira e muita gente aproveitou pra poder emendar, além de que em Cabo Frio tava rolando o Cabo Folia, o que estava levando mais gente pra lá.

Acabou que eu cheguei à rodoviária umas cinco da tarde e só acabei conseguindo busão pras oito da noite, sendo que saía ônibus mais ou menos de meia em meia hora. Na ponte Rio-Niterói um congestionamento gigantesco! Cheguei em Arraial já era quase onze horas da noite e segui pra poder me encontrar com o host. O host em si era uma figura! Ele se chamava Dudu e era crescido em Arraial do Cabo. Filho de um francês com uma pernambucana. Trabalhava seis meses aqui no Brasil, durante o nosso verão e, durante o inverno, baixa temporada em Arraial do Cabo, seguia para trabalhar em algum país do Hemisfério Norte, já que possuía passaporte europeu. Basicamente passava a vida curtindo verões por aí. Além de que parecia o dono da cidade, já que trabalhava no restaurante do pai, um dos mais importantes da cidade, andava pela rua cumprimentando todo mundo e ainda possuía um barco que ele alugava pra galera ficar fazendo passeio. Tinha todas as informações da cidade de onde era melhor pra comer, mergulhar, fazer o que for! Gente boa demais!

Gruta que visitei em um dos passeio por Arraial do Cabo

Cheguei no centro da cidade e lá já fervilhava. O pessoal tava fazendo um esquenta pra poder descer mais tarde pro Cabo Folia e por isso tava tomando umas por lá antes de descer pra Cabo Frio (de Cabo Frio pra Arraial parece que são 20 minutos de busão). Dudu também estava indo e perguntou se eu não queria acompanhá-lo. Como não tava muito na pira de sair pra encher a cara e acordar só meio dia do dia seguinte, preferi ficar por lá e dormir cedo, pra poder acordar cedo e procurar uns lugares para mergulhar. O Dudu me passou um bizú de procurar o barco dele e falar que era “amigo do Dudu” pra poder conseguir um desconto no passeio do barco. Engraçado mesmo foi só que acordei pela manhã com a trupe do Dudu chegando em casa, fazendo mó arruaça e gritando que era a “pica das galáxias”. Destaque só pra um diálogo que acabei captando entre dois namorados:

- Amor, onde cê tá indo?

- Ow, minha flor, vou ali fazer um xixizinho no banheiro!

- Ah mor, mija lá fora!

- Mas, minha flor, eu já tou aqui do lado do banheiro! Vou mijar lá fora por quê?

- Ah, mas você já mijou lá fora a noite inteira! Vamo logo embora!

Nada como saber argumentar quando se está com pressa.

E amanhece em Arraial do Cabo

No dia seguinte, procurei o rapaz indicado por ele, falei a senha “amigo do Dudu” e consegui o meu desconto pro passeio de barco pela praias de Arraial do Cabo. Aluguei também um óculos de mergulho, um snorkel e, como tava com um pouco de receio, resolvi comprar um protetor solar pra me proteger do sol também. Bem, aí começou um problema. Qual? Bem, eu nunca na minha vida usei protetor solar, sou nascido e criado no Maranhão e lá, por sempre estar na praia, nunca tive problemas com costas queimadas. Como estava preocupado de estar muito tempo fora da praia, resolvi comprar um protetor porque todo mundo fala que é importante. Qual eu comprei? Comprei o mais barato, ou menos caro (porra, protetor solar é caro demais!), lógico, o de fator 15 :P

O passeio de barco foi interessante, o grande problema foi que como acabei ficando muito tempo no sol voltei do passeio só um caco. As costas ardendo que só uma frigideira, apesar de eu ter usado protetor solar (foi engraçado. Como falei, eu não tenho costume de utilizar protetor solar, portanto só utilizei um pouco e ainda assim no rosto e na parte superior das costas. Rapaz, mas meu lombo e meus braços ardiam...). Resolvi dar uma “pratada” e fui tirar um cochilo. Isso foi o suficiente pra poder ferrar toda a minha vida por lá.

Agora deixa eu explicar meu drama. Apesar de ter chegado numa sexta a noite e ter planejado ir embora no domingo, ou seja, o sábado inteiro em Arraial, eu preferi deixar pra poder fazer o meu mergulho com cilindro só no domingo, pra primeiro conhecer o lugar e só depois ir mergulhar. Se eu não tivesse ido dormir e já emendasse um mergulho vespertino eu poderia ter mergulhado já no sábado e não estaria impedido de mergulhar no domingo. Impedido? É exatamente isso que eu disse, impedido! Só sábado a noite que eu fui lembrar de uma velha regra que todo mergulhador deve seguir. Não se pode mergulhar em um dia e viajar de avião horas depois sob pena de um risco MUITO grande para seus pulmões, haja vista que a 10 metros de profundidade a pressão atmosférica dobra e dentro do avião ela é mais ou menos a metade. Ou seja, essa diferença de quase quatro vezes de pressão pode fazer borbulhar o seu sangue e fazer com que essa viagem de avião seja a última da sua vida! O idiota aqui não tinha lembrado. Trocando em miúdos, eu não poderia ir mergulhar!

Rapaz, mas pense num cara que ficou chateado com isso tudo? Caraca, mas eu queria MORRER depois dessa imbecilidade que fiz. Resultado? Não pude mergulhar de cilindro em Arraial do Cabo!! AAAAAAAHHHHHHHH!! O Dudu até tinha me passado um contato lá e dito pra eu falar que era “amigo do Dudu” pra ganhar um desconto também no mergulho, mas depois nem me animei em ir.

Fiquei bem chateado, pensei até em voltar mais cedo pra Brasília, mas como já estava lá, achei que o melhor era de alguma maneira tentar extrair algo de bom da situação e ficar por lá mesmo. Informei-me e descobri que havia uma praia lá que era bem legal pra se fazer snorkeling. Bem pra quem não tem nada, metade já é muito, resolvi acordar cedo no domingo e ver de qual é. Falei com o Dudu e ele até me passou um bizú de um cara que trabalhava lá e que se eu chegasse e falasse que era “amigo do Dudu” ele podia me dar um desconto (ao que me parece “amigo do Dudu” é algo como uma “senha promocional” em Arraial do Cabo. Agora vocês entendem porque eu disse que o bicho parecia o prefeito da cidade! Eu pensei até em não colocar isso no blog, pra alguém aqui não sacanear caso vá pra lá e diga a “senha”, mas depois pensei que entre centenas de vendedores, dois ou três efetivamente são amigos dele ;P, logo não dá pra alguém usar aleatoriamente!).

Isso é a Praia do Forno

Mergulhando com paulistanos

A praia se chamava Praia do Forno e, bem, no final vi que era o que eu estava buscando mesmo. Depois de tantos imprevistos, tantas buscas, tantos problemas, estava chegando ao lugar que sempre busquei. Não era um mergulho na Tailândia ou em Fiji, mas de qualquer maneira foi de longe o melhor lugar que já pude estar mergulhando no Brasil. Peixes de várias cores diferentes, alguns poucos corais e um céu azul indescritível! Ah sim, e também, o mais legal de todo o snorkeling, acabei me deparando com três tartarugas marinhas também. Essas tartarugas salvaram minha viagem! Cara, que coisa linda! Elas nadam devagar, quase flutuando nas águas com muita graça e leveza! Uma cena linda demais de ser vista. Lembrou-me até o Havaí, sendo que lá só vi uma tartaruga e em Arraial do Cabo vi três :)

Engraçado foi uma hora que eu, já quase chegando à areia, meio que esbarrei num grupo de quatro paulistanos que também estavam mergulhando por lá. Aproveitei pra poder perguntar as horas, pois um deles tinha um relógio a prova d´água no braço. Eles estavam com algumas câmeras de bater foto embaixo d´água e me perguntaram se eu já tinha visto uma tartaruga. Eu falei que já havia visto duas e que era só eles continuarem procurando que logo logo achariam alguma. Fui voltando e vi uma tartaruga meio que encostada nas pedras e resolvi falar pra eles irem vê-la. Rapaz, que arrependimento, viu? Na hora um deles voltou, olhou a tartaruga e só gritou pros outros:

- Ôrra, meu!! Achei uma tartaruga!!! Corre aqui, mano! – falando com aquele sotaque característico dos paulistanos.

Rapaz, que aperreio a bichinha passou, viu? Os malucos ficaram desesperados tentando bater uma foto dela! Começaram a seguir a pobrezinha que, por ser pequena e eles estarem de pé de pato, não conseguia se evadir deles. Depois de um tempo eu só escutei um deles gritando: “Cerca, cerca ela! Vamo bater uma foto!”. E lá foi a pobrezinha ficar mais bandeada que peru em véspera de natal! Ela nadando prum lado, eles cercando pelo outro, ela ia pra um lado, eles cercavam ela! Parecia neguinho perseguindo leitão em festa caipira, só que na versão marinha! A tartaruga desesperada, só faltava saltar pra fora da água. Eu fiquei imaginando o que aqueles abestados queriam fazer, se eles tavam era querendo tirar foto abraçando o pescoço da pobre da tartaruga e dando tchauzinho! Depois fiquei pensando porque cada dia mais tem menos tartarugas por lá. Essa daí nunca mais na vida dela volta pra Arraial do Cabo e assim como elas milhares já devem ter passado por uma situação dessas e resolveram mudar, sei lá, pra Antártida ou algo assim!

Depois dessa cena bizarra, saí da água e segui para rodoviária pra poder pegar meu ônibus pro Rio de Janeiro que, apesar de eu não estar esperando, também acabou sendo bem engraçado...

Que charge...

2011-01-14T14:16:00.001-08:00

Feliz 2011 pra quem ainda está vivo...